— Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
— И что? Тебя спасли лётчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась.
• • •
— Кем ты работаешь?
— Я преподаватель по бокалу.
— Может, вокалу?
— Нет.
• • •
Явка — 68%. «За» — 78%. В сумме — 146%. Всё сходится.
• • •
Прокурор потребовал 6 лет исправительных работ для выпускника философского факультета, который 6 июля 2020 года, добровольно и без принуждения, сознавая все последствия своего поступка, подписал трудовой договор, согласно которому его заработок составил меньше 1 МРОТ, чем нарушил действующую Конституцию РФ. Нарушитель в своё оправдание заявил, что по его специальности больше нигде не предлагают, но суд счёл такие отговорки не конкретными, не подтвержденным документально и юридически ничтожными.
• • •
— Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
— Мы переключим вас на налоговую службу. Оставайтесь на линии.
• • •
— Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
— Ну, мам!
• • •
Объявление на дверях Центризбиркома: Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить.
• • •
Совесть — это когда тебе стыдно идти по свежевымытому полу в супермаркете.
• • •
Как-то странно видеть, как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.
• • •
Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие...
• • •
Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.
• • •
Поправки к Конституции конечно вносят изменения в нашу жизнь, но не улучшают её.
• • •
— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
• • •
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
• • •
— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...
• • •
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками — сбагрить их, когда вырастут.
• • •
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат.
— В таком случае, почему вы тогда пьёте?
• • •
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
• • •
— Господа депутаты, вот вы там все какие-то законы принимаете. А ведь у всех у вас есть бизнес. Не возникает ли, часом, конфликта интересов?
— Ну что вы... Мы за этим очень внимательно следим. Не волнуйтесь. Наоборот, у нашего бизнеса с принимаемыми нами же законами — никаких конфликтов. Полная идиллия. Даже симбиоз...
• • •
Пальмовая ветвь, лавровый венок, лучшее место у костра и дочь вождя в придачу, почётная грамота, переходящий кубок... Чего только не придумывали испокон веков, чтобы не платить людям деньги.
• • •
После долгого отсутствия пришёл на огород. Картошка вся заросла коноплёй. Что выпалывать?!
• • •
— Владимир Владимирович, ходят слухи о готовящейся деноминации в 100 раз. Что вы можете сказать по этому поводу?
— Не надо боятся деноминации. Ну, будете получать в сто раз меньше... Всего-то. Меня вон вообще обнулили, и ничего.
• • •
— Зачем негры громят полицейские машины и магазины?
— Да потому, что они не способны ни делать машины, ни открывать магазины и подсознательно на это злятся.