На выборах в Госдуму прошли две партии — «Единая Россия» и «Народ против коррупции». Обе набрали по 80% голосов.
• • •
На то, что вам положено, нами давно положено.
• • •
Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...
• • •
Сожрал летучую мышь — COVID-19. Сожрал сурка — бубонная чума. Зомби-апокалипсис начнётся, если кто-то откусит кусок Ленина.
• • •
В Харьковском Университете Ядерной Кибернетики, запретили сокращать название.
• • •
— Прямо не знаю, чтобы тебе на днюху подарить.
— А чего не жалко, то и подари.
— Знаешь, мне ведь для тебя ничего не жалко. Ничего тебе и подарю.
• • •
Великий Синоптик сделал так, что двадцатые годы ощущаются как нулевые.
• • •
— У меня огромные долги, поможет ли мне правительство?
— Да, скоро все долги уменьшат ровно в 100 раз. Эта помощь называется — деноминация.
• • •
— Слыхал, рубль деноминируют!
— Ну и хули?
— А в кредитах нули как были, так и останутся!
— Так вот оно какое! Обнуление!
• • •
— Гиви, что такое покаяние?
— Точно не знаю. Думаю прелюдия к внесудебному возмещению вреда.
• • •
— Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
— Потому что я красивая.
• • •
Поправки 2020 — это как ГКЧП 1991. Только 2020 победила хунта.
• • •
— Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные?
— Животные умнее!
— Почему?
— Потому, что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я её никогда не понимаю.
• • •
Звонок начальника сотруднику:
— Ты что это вчера на работу не вышел?
— У меня сын из Чечни приехал.
— Ты меня сыном-то не стращай, не стращай. Приходи на следующей неделе.
• • •
Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии. Появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай. Публика рыдает и машет марлевыми повязками. Вирус скрывается в небе...
• • •
Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».
• • •
— Ты когда на работу устроишься?
— Найду работу по душе и ...
— Значит никогда!
— Ну почему, Люсь?
— Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...
• • •
Фраза «Человек выходит на пенсию из-за усталости и износа организма на работе. Каждой профессии должен соответствовать свой возраст выхода на пенсию. Понятно, что тот, кто бездельничает, тому и на пенсию не нужно...» была признана судом экстремистской и оскорбляющей первых лиц государства.
• • •
Путин заявил об историческом шансе решить жилищный вопрос в России. Видимо, вторую волну коронавируса всё-таки запустят.
• • •
— Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
— Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.
• • •
Путин заявил об историческом шансе решить жилищный вопрос в России. Что ж, коронавирус ему в помощь...
• • •
Актер настолько убедительно сыграл сексуального маньяка, что после выхода сериала на экраны в его отношении было возбуждено уголовное дело.