— Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
— А сейчас?
— А что, что-то поменялось?
• • •
А если в Конституции не закрепить право людей дышать, то они задохнутся?
• • •
Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.
• • •
Предлагают заменить черно-белые шахматы на розово-голубые. Идут жесткие дебаты на тему, какой цвет будет ходить первым.
• • •
Рейтинг Зеленского упал в два раза и достиг максимума.
• • •
— Тебе что-нибудь привезти из Европы?
— Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.
• • •
Трудовой график России: по чётным — парад, по нечётным — крестный ход.
• • •
По статистике, однолюбы, самые частые посетители порносайтов.
• • •
— Я как-то пришёл на флот и спросил, почему «компАс» и «рапОрт».
— Бля, Петрович! Потому что «кОмпас» — это прибор, с которым заблудившиеся пионэры ищут выход из леса, а «рАпорт» — их доклад председателю совета отряда после того, как наконец-то выбрались!
• • •
Интересный факт. Нормальная температура человека — 36,6. Длительность правления Путина (с декабря 1999 по май 2036) — 36 лет 6 месяцев. Президент здорового человека!
• • •
Где цыгане — Нобелевские лауреаты по физике? Почему ни один из президентов США не был татарином? Что за расизм?
• • •
Афроамериканец, латиноамериканец и беложопый заходят в бар...
• • •
1970: Я Солженицына не читал, но я его осуждаю!
2020: Я поправок не читал, но я их одобряю!
• • •
Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает.
• • •
Владимир Путин на участке для голосования принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.
• • •
Патрульный:
— Извините, я слышу какие-то голоса у вас из багажника.
— Братан, это голоса за поправки в Конституцию!
• • •
В России всё может быть прекрасно и рейтинг президента может быть 99,9%, и чиновников даже будут любить. Достаточно лишь начать устранять проблемы, а не того, кто эту проблему озвучил.
• • •
— Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии — они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
• • •
Парад провели, все на карантине, служить некому. В России объявлен призыв на военные сборы россиян, находящихся в запасе.
• • •
Ежедневно с экрана телевизора актёр Михаил Пореченков обещает нам розыгрыш призов, и в этом обещании большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
• • •
Чиновники не будут относиться к России как к своей стране до тех пор, пока не скупят от нее контрольный пакет акций.
• • •
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: «Леночка, съешь яблочко», а она мне: «Идите нахуй, Светлана Петровна!» Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: «Леночка, ну доешь своё яблочко», а она опять: «Идите нахуй, Светлана Петровна!» Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
• • •
Песков сказал, что голосование за поправки «зацементирует» положение России. Т. е. надежд на какие-либо улучшения уже официально нет.
• • •
Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.
• • •
Ну какие фальсификации, о чем вы говорите! Мы выше этого. Только святая наглая ложь!
• • •
— Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
— Ничего не изменится.
— Тогда почему мы идем голосовать?
— Чтобы все осталось по прежнему.
• • •
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия.
• • •
Ваши кошельки вовсе не пусты! Ваши кошельки наполнены пустотой!
• • •
Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
— Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!
• • •
Роскосмос перечислил недостатки корабля Crew Dragon Илона Маска. Главный из них — не освящен православным священником.
• • •
— Владимир Владимирович, что случилось с Конституцией?
— Она обнулилась.