— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!
• • •
В США отказались от названия мороженого «эскимо», чтобы не обидеть эскимосов. В России собираются запретить мороженое «радуга», чтобы не обидеть... Чтобы не обидеть что? Радугу?! Даже не знаю, чьи долбоёбы победили в этом челлендже...
• • •
Путин заявил об историческом шансе решить жилищный вопрос в России. Нет ну а чё такого, в Лондоне же, как-то его решили 400 лет назад, во время пандемии чумы.
• • •
Когда на просроченном кефире переклеивают дату — это преступление. А когда на президенте — нет.
• • •
— Штраф Норникелю в 148 млрд рублей за загрязнение нефтепродуктами должен был попасть в местный бюджет. Но сейчас депутаты Госдумы резко вносят поправки в законы, чтобы все деньги попали в федеральный бюджет.
— Видимо в Москве тяжело дышится без этих миллиардов.
• • •
Природу охранять бессмысленно. За срок своего существования она создала системы самозащиты, о которых люди даже не догадываются. Пандемия это всего лишь одно из многочисленных эффективных охранных мероприятий Природы по защите от вредоносных существ.
• • •
— Не нравятся мне все эти разговоры про деноминацию. Вот введут новые деньги, а то, что у людей под матрасами припрятано — обнулят. Надо, наверное, вынимать кубышку, да нести в банк — на счёт положить.
— Ну, так — на это и рассчитано!
• • •
— Говорят, крысы — это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
— Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.
• • •
Официальная пропаганда и федеральные каналы отрицают существование в РФ города Хабаровска.
• • •
— Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
— И что в итоге?
— Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое — водку спёрли!
• • •
На улице парень спрашивает девушку:
— А что вы сегодня делаете?
— (кокетливо) Ничего.
— Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!
• • •
Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.
• • •
Мальчик Дима Песков пока еще находится в той стадии своего развития, когда, по его собственному признанию, ничего не знает о существовании олигархов в стране. А ему все норовят задать более сложные вопросы и возмущаются, что он лепечет в ответ что-то бессодержательное...
• • •
Разговаривают две старушки:
— Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
— Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.
• • •
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
• • •
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
• • •
Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
— Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
• • •
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
• • •
— Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
— Бег.
• • •
Посмотрел новости Первого, России, НТВ. Россия процветает, геи в европе «женятся», доллару в США остались считанные недели. Потом на спутниковом ТВ посмотрел иностранные информационные агенства. Все рассказывают о каком-то Хабаровске. Подскажите, это где?