Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Март 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Апрель 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 июля 2020 года

— Штраф Норникелю в 148 млрд рублей за загрязнение нефтепродуктами должен был попасть в местный бюджет. Но сейчас депутаты Госдумы резко вносят поправки в законы, чтобы все деньги попали в федеральный бюджет.
— Видимо в Москве тяжело дышится без этих миллиардов.

• • •

На улице парень спрашивает девушку:
— А что вы сегодня делаете?
— (кокетливо) Ничего.
— Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!

• • •

В США отказались от названия мороженого «эскимо», чтобы не обидеть эскимосов. В России собираются запретить мороженое «радуга», чтобы не обидеть... Чтобы не обидеть что? Радугу?! Даже не знаю, чьи долбоёбы победили в этом челлендже...

• • •

Природу охранять бессмысленно. За срок своего существования она создала системы самозащиты, о которых люди даже не догадываются. Пандемия это всего лишь одно из многочисленных эффективных охранных мероприятий Природы по защите от вредоносных существ.

• • •

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!

• • •

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

• • •

Разговаривают две старушки:
— Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
— Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.

• • •

— Не нравятся мне все эти разговоры про деноминацию. Вот введут новые деньги, а то, что у людей под матрасами припрятано — обнулят. Надо, наверное, вынимать кубышку, да нести в банк — на счёт положить.
— Ну, так — на это и рассчитано!

• • •

— Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
— Бег.

• • •

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
— Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.

• • •

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.

• • •

Посмотрел новости Первого, России, НТВ. Россия процветает, геи в европе «женятся», доллару в США остались считанные недели. Потом на спутниковом ТВ посмотрел иностранные информационные агенства. Все рассказывают о каком-то Хабаровске. Подскажите, это где?

• • •

Официальная пропаганда и федеральные каналы отрицают существование в РФ города Хабаровска.

• • •

Путин заявил об историческом шансе решить жилищный вопрос в России. Нет ну а чё такого, в Лондоне же, как-то его решили 400 лет назад, во время пандемии чумы.

• • •

Когда на просроченном кефире переклеивают дату — это преступление. А когда на президенте — нет.

• • •

— Говорят, крысы — это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
— Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

• • •

Мальчик Дима Песков пока еще находится в той стадии своего развития, когда, по его собственному признанию, ничего не знает о существовании олигархов в стране. А ему все норовят задать более сложные вопросы и возмущаются, что он лепечет в ответ что-то бессодержательное...

• • •

— Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
— И что в итоге?
— Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое — водку спёрли!

• • •

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

• • •

— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.