Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие — единственная черта, которую нельзя подделать
• • •
Священник не позволит себе сказать — твою мать. Он скажет — сын мой.
• • •
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
• • •
На совещании:
— Возобновление авиасообщения начнем с Великобритании, Турции и Танзании.
— Но, почему Великобритании?
— Надо цветы полить!
— Но, тогда причем тут Танзания?
— Надо павлинов накормить.
— А Турция, выходит, для отдыха граждан?
— Надо корма для павлинов купить и семян для новых цветов в Лондон...
• • •
— Эта вещь стоит дороже чем ты!
— Зато ты без нее, кажется, ничего не стоишь.
• • •
Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes.
Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту.
• • •
Черная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!
• • •
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
• • •
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
• • •
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.
• • •
Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность». Понятно. Денег так и не будет.
• • •
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
• • •
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
• • •
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.