Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.
• • •
— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!
• • •
— У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
— Товарищ майор, прекратите.
• • •
Времени на раскачку теперь до хуя!
• • •
— Говорят, Ненецкий автономный округ оказался единственным регионом проголосовавший против поправок.
— Говорят, уже аннулировали.
— Результаты?
— Нет, округ.
• • •
— А я вчера, представьте, взял и перечитал «Графа Нулина» Пушкина.
— Чего это вы вдруг?
— Нулин, знаете ли. Вдруг запретят...
• • •
Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.
• • •
Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
• • •
Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.
• • •
Больше всего в информации об итогах голосования меня напрягает слово «подавляющее»...
• • •
Почему мы раньше так плохо жили? Да потому, что у нас Конституция плохая была!
• • •
Как лучше всего встречать незванных гостей?
Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту.
Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.
• • •
Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.
• • •
По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.
• • •
Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.
• • •
— Что общего между российскими гимном и конституцией?
— У них новые слова, но старые мотивы.
• • •
Белый верх, черный низ — это же форменный расизм.
• • •
Лидеры Туркменистана, Узбекистана и Таджикистана стоя аплодировали Путину за прекрасно сыгранный спектакль с обнулением.
• • •
— Вы пойдёте голосовать за Конституцию?
— А в чём смысл? Они старую-то в 48 стр. не соблюдали, неужели с поправками в 170 стр. будут соблюдать?
• • •
Чем больше вводят санкций против России, тем больше появляется президентских сроков у Путина.
• • •
Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?
• • •
Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Батька его спрашивает:
— Что случилось, Коленька?
Он отвечает:
— Папа, мальчишки в школе сказали, что если ты ещё раз поднимешь цены, то они меня всего какашками измажут.
— Не бойся, сынок, я так цены подниму, что им какать нечем будет!
• • •
На «Мосфильме» бьют тревогу. Съёмки большинства фильмов находятся под угрозой срыва — некому играть алкаша. Пробовали заменить Михаила Ефремова на Сергея Безрукова, но тот свалился после двух бутылок водки. Не та актёрская школа! Конечно, не та...