Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
• • •
Если женщина надевает под брюки рваные колготки — значит, она одевается с чистыми намерениями.
• • •
— А на чём спалились 33 российских наёмника в минской гостинице?
— На мелочи, у каждого на груди висела медаль за возвращение Белоруссии 2020.
• • •
Разговор двух блондинок:
— Не, ну Воркута реально круче Парижа!
— Почему?
— В Париж билет стоит 20 тысяч, а в Воркуту — 22!
• • •
Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он — немного Бог... или президент России.
• • •
В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе...
• • •
Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.
• • •
Вопрос начальнику Росгвардии:
— Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
— Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...
• • •
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
• • •
— Мне так с тобой хорошо...
— Ты особо не привыкай.
• • •
Энергетический вампир — это тот чувак в компании, который: О, можно твой пауэр-банк?
• • •
Когда у меня начнется склероз, я достану какую то штуку и что-то с ней сделаю.
• • •
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
• • •
— Вы слышали: будет создана правительственная комиссия по реформе правил русского языка?
— Для чего?
— Чтобы повысить грамотность населения, я полагаю.
— Но ведь для этого понадобятся огромные деньги на всякие курсы, обучающие программы...
— Нет, ну, что вы... Достаточно отменить пару десятков правил и население автоматически станет писать грамотнее. Никаких курсов и не понадобится.
• • •
Минеральная вода — это компот из камней!
• • •
Целуется он так себе! — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
• • •
Случайная встреча двух старых друзей.
— Как дела, что делаешь?
— Да вот хочу купить домой недорогую машинку для подсчёта денег, а то руками уже надоело считать.
— Да, умеешь ты порадовать близких, мразь...
• • •
Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!
• • •
Самая затратная подготовка к драке — это свадьба.
• • •
Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?
• • •
Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.
• • •
Справедливая несправедливость: Мучжины долго живут подростками. А женщины долго старушками.
• • •
— На кого работал Раскольников?
— На пенсионный фонд России.
• • •
Но помни, что после обнуления, карета превратится в разбитое корыто...
• • •
Россия обнаружила слабое место коронавируса — это сильный Росстат.
• • •
Вынашиваешь тут всю жизнь единственную умную мысль, а потом из Интернета узнаешь что её ловко сформулировал до тебя какой-то мерзавец. И еще сто мыслей не хуже. Пару тысяч лет назад.
• • •
Следы гашиша, найденные в машине Ефремова, заявили, что они ничего не помнят, в том числе и того, как оказались в автомобиле.
• • •
— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
• • •
— Александр Григорьевич, сколько вам ставим процентов на выборах?
— Давайте 70.
— Круто! Как у Путина!
— Как у Путина... не, давайте тогда 80.
• • •
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
• • •
В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один...
• • •
Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.
• • •
Для восстановления поголовья овец Россия пошла на крайние меры. Президент отменил каракулевые папахи у российских генералов.
• • •
На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США. У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.
• • •
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
• • •
Мать дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
• • •
Если в советское время это были Райсобесы, то в наше время это Ад.учреждения.