Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 августа 2020 года

Говорят, Михаила Ефремова вообще не было в тот день на Земле.

• • •

Чем вдохновеннее поют соловьи, тем больше работы аистам.

• • •

Попугаи потому и живут долго, что не имеют собственного мнения.

• • •

— За рулём у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу...
— Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.

• • •

Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.

• • •

Лукашенко звонит Путину:
— А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
— Вы же ещё голоса не посчитали.
— А вы что, у себя голоса считаете?

• • •

Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ. Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.

• • •

К Ефремову постепенно возвращается память: В машине я был не один, со мной ехали несколько чертей. Один из них уселся на руль и не давал мне повернуть. Другой связал мне ноги, и я не мог нажать на тормоз.

• • •

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.

• • •

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

• • •

Свободно молчу на всех языках мира.

• • •

Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.

• • •

Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.

• • •

Президент заявляет, что острейшей проблемой остается бедность.
Мишустин поражен, убогостью больниц.
Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы.
Наибулина говорит о слабости банков.
А все вместе они утверждают, что мы — самая могучая держава.

• • •

Идут съёмки порнофильма. По сценарию у главного героя не встаёт. Звучит тревожная музыка.

• • •

Гладя на свою рано постаревшую, толстую, сварливую, некрасивую, тупую и неряшливую жену, Петрович думал — грех жаловаться, ведь у холостяков и такой нет.

• • •

Россияне, вы не понимаете своего счастья. Ваши социальные нахлебники всего лишь старички, детишки и друзья с коллегами юристов и депутатов. А не миллионы здоровенных негров. Америка завидует вам черной завистью.

• • •

Программист Василий понял, что его эксперименты с искусственным интеллектом зашли слишком далеко, когда он в пятый раз увидел в автоматически генерируемом списке покупок цианистый калий.

• • •

— Ну как, на работу взяли?
— Нет, но приезжали даже посмотреть на меня.
— Зачем?
— Говорят, что я первый в мире человек, который написал резюме на вакансию сторожа.

• • •

Помни, дружище, все, что сэкономил на здоровье, потом потратишь на похороны.

• • •

— А давайте делать ракеты по-новому — под гжель и хохлому...
— Товарищ Рогозин, вы все-таки определись из чего ракету делать будем — из керамики или из дерева?

• • •

Посольство Беларуси в Москве опубликовало итоговый протокол голосования:
Лукашенко — 9,1%
Тихановская — 8,4%
Путин — 79,7%

• • •

— Чем до появления интернета занимались блоггеры?
— Писали на заборах.

• • •

— На выборах в Беларуси все решают избиватели.
— Может избиратели?
— Избиратели там давно уже ничего не решают.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.