— Александр Григорьевич, поздравляю вас с победой на выборах, желаю дальнейшей плодотворной работы!
— Володя, ну хоть ты не подкалывай!
• • •
На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
• • •
Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость — это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали... Осталось только помыть посуду и вынести мусор...
• • •
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
• • •
Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил её стричь усы полностью...
• • •
Затаить обиду — это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
• • •
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
• • •
Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
• • •
Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
— Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
— Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!
• • •
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
• • •
В номинации на звание «Распиздяй 2020 года» с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
• • •
Когда живешь один — посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день — воскресенье.
• • •
А помните как все мы в детстве читали книжку про вцепившегося в трон и охраняемого дуболомами диктатора Урфина Джюса, которого в стране ненавидел каждый камень? Как в жизни.
• • •
Российскую вакцину от коронавируса сначала опробуют на пенсионерах, что, возможно, позволит оздоровить, если не пенсионеров, то Пенсионный фонд.
• • •
Дожили! Платим за воздух!
Тариф «Дышим в маске» — 30 руб.
Тариф «Дышим без маски» — 5000 руб.
• • •
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
• • •
Со слов «всегда» и «никогда» начинается ложь.
• • •
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
• • •
Читаю свой гороскоп. Завтра вы найдете то, что когда-то по глупости потеряли. Вот сижу и думаю, блин, неужели я снова стану девственницей?!
• • •
Один депутат ГД другому:
— Я так не высыпаюсь на этой работе.
— Переходи в Совет Федерации.
• • •
Вроде-бы одна и та же мелодия, но когда играет Гимн СССР перед глазами Юрий Гагарин и Сергей Королев, а когда гимн России — Рогозин и хохломская роспись по ракетам.
• • •
После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в её разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.
• • •
Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слёзы капали в сгущёнку.