У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
• • •
— В Беларуси ввели запрет на торговлю пиротехникой.
— А как же салют в честь победы Лукашенко на выборах?
— Дадут резиновыми пулями.
• • •
Люди выражают солидарную готовность расписать под хохлому не только космические ракеты, но и чиновников Роскосмоса. Кстати, не только Роскосмоса.
• • •
Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?
• • •
Лукашенко позвонил на дачу Януковичу и, как бы между прочим, спросил, сколько дают земли под картошку...
• • •
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
• • •
Утром в одесском дворике.
— Сема! Выручи по-соседски...
— Ну?
— Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.
• • •
Британские учёные выяснили: невозможно заразиться короновирусом, не зная о его существовании.
• • •
— Как отыскать негра в темноте?
— Надо его рассмешить.
• • •
— Пойдем, прогуляемся?
— Не могу, у меня все болит.
— После чего?
— После тридцати.
• • •
Обычно, тот праздничный вечер, за который стыдно, потом вспоминаешь с нежностью всю жизнь.
• • •
Больше всего женщин задевают те, кто и не думает их задевать.
• • •
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
• • •
Лайфхак. Хотите всегда знать где ваш муж? Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.
• • •
Объявление: Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь.
• • •
Хотите как на Украине? Было. Хотите как в Париже? Было. Интересно, будет ли «Хотите как в Беларуси»?
• • •
Веселят «герои», у которых на машине красуется «Мы ездим там, где волки срать боятся». Кто-нибудь видел волка, срущего на МКАДе или «Новой Риге»?
• • •
— Тёть Маш — это Сергей, а где Оксанка?
— Нет её.
— А скоро она вернётся?
— Да она замуж вышла.
— Значит не скоро.
— Ну не скажи, прошлый раз, когда замуж отдали через три дня вернулась.