Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
• • •
Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.
• • •
Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.
• • •
Люди, жалующиеся на 2020 год — прожжённые оптимисты. Это они ещё последующие годы не видели...
• • •
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.
• • •
— Алла, почему ты хочешь со мной развестись? Чем он лучше меня?
— Ты для меня старый, Максим...
• • •
— Слышал, с 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз — одно за другим.
— Почему?
— Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.
• • •
Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.
• • •
Отравление Навального показало, что Путин обнулился до Сальери.
• • •
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался — не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
• • •
Странное дело — по всему миру цветные революции, а в Штатах черно-белая!
• • •
— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
• • •
Образование может сделать дурака образованным, но никогда не сделает его умным.
• • •
— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?
• • •
Твой выбор прост: не хочешь становиться девушкой лёгкого и весёлого поведения? Тогда тебе придётся стать сильной и независимой женщиной с трудной судьбой.
• • •
Те, кто заявляют, что вакцинации — это чипирование — гуманитарии. Если бы они узнали, сколько чипов содержится в их смартфонах и ноутбуках...
• • •
Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.
• • •
— Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
— Потому что в этой области нет независимых экспертов.
• • •
Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен. Запоминаем:
Писать на заборе — ст. 214 УК.
Писать на забор — ст. 20.1 КоАП.
• • •
Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?
• • •
— Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил — это надолго.
— Ты уезжаешь к маме?
• • •
Когда Меркель звонит Лукашенко, то всё время попадает к Путину.
• • •
— Привет, Вася. Говорят, что ты пить бросил.
— Да, бросил.
— А что такой грустный?
— Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...
• • •
Опытный политик знает, когда нужно соврать, когда — промолчать. А Путин — просто виртуоз. Он умеет врать даже когда молчит!
• • •
— В таком случае нам осталось только одно. Померяться письками.
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.
• • •
Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.
• • •
Жена говорит мужу:
— Ой, блин, а что за фигню показывают!?
— Ну, так выключи, если тебе не нравится.
— Нет уж, досмотрю, чем вся эта фигня закончится.
• • •
— Папа, а когда карантин закончится?
— В смысле, закончится. Не успеет этот закончиться, другой начнется.