Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 сентября 2020 года

Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента. Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.

• • •

Только представьте — наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки...

• • •

Почему-то история психиатрии не знает серийных маньяков, которые охотились бы на крепких накачанных мужиков. Ну, или на каратистов с боксерами...

• • •

— А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса!
— Вот, пожалуйста, готово.
— Так это же раствор стрихнина!
— Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро, а не эффективную.

• • •

— Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
— Да!
— Но почему?!
— Некуда девать...

• • •

— Я не могу заниматься сексом без чувств.
— Но отвращение это тоже чувство.

• • •

— Бывает ли такое, что кандидаты не врут избирателям?
— Да. Когда они не общаются с ними.

• • •

Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

• • •

Учительница дала детям задание: обнять весь мир. Петя обнял глобус. Катя скрутила карту мира в трубочку и обняла её. А Вовочка обнял Катю. Ведь именно она и была для него всем миром!

• • •

Кто предпоследний будет уезжать из страны — не выключайте свет: президент работает.

• • •

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

• • •

Как ты решился на синие волосы? — спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

• • •

Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!

• • •

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

• • •

— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.

• • •

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется...

• • •

— Александр Григорьевич, а почему вы запрещаете митинг оппозиции?
— А у нас гей-парады запрещены!
— А где же им тогда собираться?
— В Литве!

• • •

— Боже, как же я стар! Я ещё помню порядочных людей...

• • •

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти.

• • •

Владимир Владимирович сильно расстроился и два раза бросил ручку, когда узнал что олигархи деньги уводят в офшоры. Он всегда думал, что его друзья хранят свои трудовые сбережения в Сбербанке нашей России.

• • •

Москву затопило, потому что ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.

• • •

Раньше я думал, что я не решительный. Но теперь я в этом не уверен.

• • •

Люся пригласила Колю к себе домой на чайную церемонию. Но дома уже не церемонилась.

• • •

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.

• • •

В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос: Среди ваших предков были колонизаторы?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.