Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
• • •
— Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
— Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
• • •
— В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
— Господи, а как же играть?
— Это ваши проблемы, гроссмейстеры.
• • •
Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.
• • •
С 8 сентября смотрите во всех кинотеатрах страны фильм «Каникулы строго режима-2». В главной роли Михаил Ефремов.
• • •
Чёрный юмор кошек:
— Кто первый встал, того и тапки.
• • •
Кстати, какой в Томске самый известный собор? Не для себя спрашиваю...
• • •
Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском...
• • •
— Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
— Сколько времени?
— Лет 20-30.
• • •
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
• • •
Между фразами «он нормально зарабатывает» и «он какие-то копейки домой приносит» стоит только... свадьба.
• • •
В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: Не дай Бог быть таким дистрофиком!
• • •
Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта?
• • •
Не надо доить курицу, несущую золотые яйца.
• • •
Три миллиона беларусов проходят подозреваемыми по уголовному делу о захвате власти через выборы.
• • •
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...
• • •
Бесконечно можно смотреть на три вещи... Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
• • •
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!
• • •
— Яков Моисеевич, можно попросить у вас совета?
— Спрашивайте молодой человек, Яков Моисеевич плохого не посоветует, если конечно вы ему ничего не должны.
• • •
— А как вы расслабляетесь?
— А я всех напрягаю.
• • •
Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли бутылку водки.
• • •
— Современный Робинзон Крузо сразу бы погиб, если бы попал на необитаемый остров.
— Почему?
— Там Wi-Fi не ловит.
• • •
Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: Посадим даже памятник!