Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её «Колибри». Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...
• • •
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.
• • •
— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
• • •
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
• • •
При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.
• • •
Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.
• • •
— Добро пожаловать в наше арт-пространство!
— Это же просто ссаный подвал!
— Лофт...
— Там в углу крысы доедают наркомана!
— Это инсталляция!
• • •
— Папа, а почему Россию везде не любят?
— Пидорасы, сынок.
• • •
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс: Мне только спросить...
• • •
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал:
— Принесите мне веник!
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос. Старик сказал:
— Тогда ломайте робот-пылесос!
А дети ответили:
— Он и так уже сломанный.
• • •
Мария Захарова считает Международный день трезвости «праздником, навязанным России извне».
• • •
— Рабинович, народ тоскует по Сталину! Что вы об этом думаете?
— Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...
• • •
— Я не буду работать за такие смешные деньги!
— Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
— Хм... Странно. В книге «Как добиться успеха» было написано совсем другое...
• • •
— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчёл держит.
• • •
В своем последнем слове Ефремов попросил судью проявить гуманность и дать ему 20 лет, но с водкой.
• • •
Реальная программа любого майдана:
1. Расхуярить всё к ебеням.
2. Спиздить всё, до чего можно дотянуться.
3. Из оставшегося говна попытаться слепить «европейскую мечту».
4. Во всех неудачах обвинить «руку Кремля».
• • •
Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?
• • •
— Мадам, вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
— Лодочника. На тот берег сгонять надо...
• • •
Я такой старый, что на день рождения мне дарят торт с ректальными свечами.
• • •
В нашем городе уже была демо-версия бесплатного общественного транспорта. В связи с праздником или днем чего-то-там, объявили, что в эти три дня весь проезд в общественном транспорте — бесплатный. Не знаю, что там случилось, но в эти три дня не ходил ни один вид общественного транспорта.
• • •
Приметы. Если не хватает больничных коек для заразившихся коронавирусом, значит, на заморских курортах хватает лежаков для чиновников.
• • •
Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор. А адвокат Ефремова — может.
• • •
Современное проклятие: Да чтобы твоим адвокатом был Пашаев!