Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так.
• • •
Россия не исключает введение санкций против Германии с связи с излечением её врачами Навального.
• • •
Ефремов:
— А в СИЗО есть бар, где можно выпить?
— Нет! Но там можно хорошо посидеть...
• • •
Известный политик:
— Я никогда не лгу людям, а только электорату.
• • •
Встречаются двое.
— Как жизнь, старина?
— Да не очень... Зарплата снизилась, цены растут, рубль падает, экономика стагнирует, воровство растёт, народ недоволен.
— Ты это зря! Зарплату поддерживают, цены стоят, рубль скоро укрепится, экономика растёт, жульё сажают, все всё одобряют!
— Погоди, я в России живу, а ты где?
— И я в России!
— Я в Ухрюпинске.
— А я в Росстате!
• • •
На допросе в следственном комитете:
— Вы когда-нибудь крали?
— Только в интересах России.
• • •
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
• • •
— Дорогой, я хочу, чтоб у нас был секс как в кино!
— Нет проблем. Завтра.
На следующий день приходит жена с работы домой — дом не узнать! Осветители «юпитеров» монтируют, звукоинженер аппаратуру настраивает, оператор камеру устанавливает, грузчики реквизит заносят, режиссёр деловито всё осматривает и распоряжается, продюсер смету с затратами сверяет, тётка с «хлопушкой» уже наизготовку...
• • •
Жена застукала мужа за просмотром порнофильма на компе. Мужик с перепугу в ступоре, а жена командует:
— Мотай назад! Ещё! Ещё немного... так, проскочил, теперь вперёд самую малость... стоп! Вот такие обои в спальню хочу!
• • •
В суде:
— Подсудимый, вы угрожали своей теще?
— Что вы, ваша честь, граната учебная.
• • •
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — «Коровки».
• • •
— Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
— Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.
• • •
Эволюция человека разумного привела к тому, что за картинку листочка марихуаны нужно отвечать перед законом, так как это реклама наркотиков. Наркотики убивают! Другое дело танки, автоматы, истребители... Это можно!
• • •
У нас эффективным налоговиком считается не тот, кто хорошо наполняет бюджет, а тот, кто знает, в чью сторону смотреть не надо.
• • •
У наших сановников возник новый тренд: переписывать поместья в несколько миллиардов и нехилые бизнесы на родителей-пенсионеров и несовершеннолетних детей. Тупо чтобы не платить налоги. Это новая грань наших эффективных менеджеров — эффективное жлобство.
• • •
Евросоюз:
1. Наказать Россию за вмешательство в дела Белоруссии.
2. Призвать Россию повлиять на Лукашенко.
• • •
— Тьма, пришедшая со стороны, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли миллиарды на благоустройство. Теперь не успеем пятый раз переложить плитку. Пропала Москва — великий город, как будто не существовал на свете. Все пожрала тьма.
— Сергей Семенович, что вы сказали?
— А, ничего. Мысли вслух.
• • •
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
• • •
Новые правила выдвижения фильмов на «Оскар» чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпускать к киноиндустрии.
• • •
— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
— Я художник, я так вижу.
• • •
Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у брака шансов не осталось вовсе.
• • •
Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала...