Анекдоты за 19 сентября 2020 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

• • •

Навального выдвинули на Нобелевскую премию мира. Тихановская обиделась, Порошенко смирился.

• • •

— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн. рублей? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.

• • •

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

• • •

Вот согласен. Мавзолей давно нуждается в новом Владимире.

• • •

— Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
— Тебе звонила бывшая?
— Я ей звонил.

• • •

Царизм: Вызываем писаря. Диктуем указ. Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться.
Демократия: Выдаём гражданам перед референдумом по 10 тысяч на ребёнка. Получаем нужный результат. Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.

• • •

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

• • •

— Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.

• • •

— Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
— В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.

• • •

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

• • •

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— А правда, что вы все видите и все знаете?
— Да.
— А какой глаз я сейчас зажмурил?
— Шоколадный...

• • •

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.

• • •

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол. Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.

• • •

— Расскажите о себе в трёх словах.
— Я гуманитарий.

• • •

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

• • •

Путин спрашивает Пескова:
— Ну, как там с явкой на местные выборы?
— Замечательно — явились все, кто считает голоса.

• • •

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно нaйти!

• • •

Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь — вас в очередной раз собираются общипать.

• • •

— Что у тебя было с моим Сергеем?
— Ничего серьезного: семья, дети.

• • •

Рекламный слоган похоронного бюро:
— С каждым днем ​​мы становимся все ближе к вам!

• • •

— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.