Самый лучший способ отвязаться от коллектора — звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.
• • •
— Тузик, говорят, что ты — потомственный дворянин?
— Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.
• • •
Чтобы спастись, не нужно бежать быстрее тигра. Нужно бежать быстрее любителя поговорки «Пока толстый сохнет, худой сдохнет».
• • •
Кактусы несчастны. Их никто никогда не обнимет.
• • •
Нет, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.
• • •
Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
— Там будет много поворотов, а в конце — тупик.
Коллега, вздыхая:
— Как моя жизнь.
• • •
Роковая женщина по тюркски — кирдык-манда.
• • •
Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
• • •
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!
• • •
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
• • •
— А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?
— Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме «На кого Бог пошлет».
• • •
Современное российское кино — это отрасль, в которой все обычно происходит по худшему сценарию!
• • •
«Сбербанк» снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.
• • •
Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.
• • •
Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся почти в 300 миллионов долларов. Следующий шаг — замена рубля на просто бля.
• • •
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
• • •
Яма на дороге — это бюджетный вариант лежачего полицейского.
• • •
— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
• • •
Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.
• • •
— Подь сюды, Петька! Слухай приказ: под видом дипломата поедешь в Болгарию, проведешь разведку...
— Ясно, Василий Иваныч! Нужно установить число крылатых ракет с разделяющимися боеголовками, расположение гиперзвуковых комплексов, модели беспилотных дронов, типы лазерных пушек...
— Вечно ты, Петр, торопишься. Сперва, тихонько выясни: а если у них там, в Болгарии, вообще армия?
• • •
Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси...
• • •
Новости дня. А. Г. Лукашенко поздравил В. В. Путина со своей инаугурацией.
• • •
Учитывая то, что деньги отданные в сбербанк не «сберегаются», а обесцениваются, в его лого надо убирать не «банк», а «сбер».
• • •
В Минске в обстановке строжайшей секретности прошла инаугурация законно избранного президента, набравшего 80% на выборах, и пользующегося огромной поддержкой населения.
• • •
— Моя жена, как соловей: она постоянно поет.
— А моя, как дятел: у нее постоянно голова болит.
• • •
Я, собственно, для того и на работу хожу, чтобы говорить: Нет, нет, завтра не получится увидеться, и послезавтра тоже не получится, каждый день работаю, времени свободного просто нет.