Анекдоты за 26 сентября 2020 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?

• • •

Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой...

• • •

— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну, да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.

• • •

Молодёжная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.

• • •

— Владимир Владимирович, денег за продажу нефти и газа нет, в бюджете дыра, придется повышать налоги, радовать россиян нечем!
— Эх вы, бестолочи, всему вас учить, пишите: Радостная новость! Зависимость России от нефти сократилась! Ну и что-нибудь про стабилизацию отрицательного роста от себя добавьте.

• • •

— Почему Лукашенко тайно вступил в должность президента?
— Потому что у нас в Белоруссии партизанские традиции сильны!

• • •

Реклама Ростуризма: Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?

• • •

Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!

• • •

— Благодарим вас за ваш большой труд. Мы собираемся поощрить вас, передав вам все недоделанные проекты ваших коллег.

• • •

Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку «От Васи» и говорит продавцу:
— Отнесите пожалуйста этот букет ко мне домой.
— Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
— Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.

• • •

Кто мне объяснит, чем «Black lives matter» отличается от «Deutschland uber alles»?

• • •

ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.

• • •

Хорошо, пусть Навальный — мелкий жулик, симулянт и аферист. Как тогда он умудрился разом бросить тень на всю великую путинскую Россию? Она что, ещё мельче?

• • •

Совещание в штабе ФСБ:
— Итак, на повестке дня устранение очередного врага народа. Предлагаю отработать по старой испытанной схеме. Главное, чтобы след не привёл в Кремль. Что нам скажет начальник отдела отравлений?
— Что скажет, что скажет... Давайте пристрелим его нахер!

• • •

Председ прав «Сбер» Гер Гр.

• • •

Ниже 12 тысяч — бедность, а 17 тысяч — средний класс.

• • •

В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет:
— Дорогие россияне, этот год был трудным для нас...
Потом помолчит и закончит:
— Но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.

• • •

В день инаугурации Лукашенко водометы, которыми разгоняли протестующих, заправили шампанским.

• • •

У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.

• • •

Мужик звонит по мобильнику:
— Алло, это Сбер? Я ваш кли! Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов ох?
Бросает трубку:
— Совсем по рус не пон!

• • •

Время сбербанка остановилось в десять минут одиннадцатого...

• • •

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

• • •

Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает, — сколько можно валяться на диване?!

• • •

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.

• • •

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

• • •

В Беларуси появилась новая общественная организация — Секта свидетелей инаугурации Лукашенко.