Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Октябрь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 сентября 2020 года

После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.

• • •

— К каким людям тебя тянет?
— К милым, добрым... Шучу, к ебанутым, конечно!

• • •

Спонсор женщине даётся только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведённое с ним время...

• • •

Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!

• • •

У нас длинные руки! Но, крюки...

• • •

Сайт знакомств.
— Расскажите о себе в двух словах?
— Танцую плохо...

• • •

Слово «умудрился» имеет чисто формальное отношение к слову «мудрость».

• • •

— Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
— Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...

• • •

Кто мне сможет объяснить:
— Почему Путина и Собянина не штрафуют за отсутствие у них масок и перчаток в общественных местах?

• • •

Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

• • •

Интересно, откуда Адам узнал, что надо прикрывать фиговым листом?

• • •

— Меня, Филипп Филиппыч, выдвинули на премию мира. Нобелевка!
— Кто же вас выдвинул?! А впрочем, догадываюсь, Швондер?

• • •

Пришёл в «Ашан», а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.

• • •

С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.

• • •

США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!

• • •

Сначала НКВД и бандеровцы.
Потом МГБ и бандеровцы.
Далее КГБ и бандеровцы.
Сейчас ФСБ и бандеровцы.
Бандеровцы вышли в финал!

• • •

До меня дошло. Египетские мумии — это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...

• • •

— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.

• • •

— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

• • •

На балу одна дама спросила фельдмаршала Суворова:
— Как вы относитесь к групповухе?
— Получать удовольствие надо не числом, а умением.

• • •

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

• • •

США отказались признавать Лукашенко президентом. В 6-й раз.

• • •

— Смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея...
— Это. Моё. Отопление.

• • •

— Девушка, давайте познакомимся!
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.

• • •

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

• • •

Создатели «Фэйсбука» вбухали кучу бабла в обновление его дизайна. В результате появился раздел: «Услышьте голоса чернокожих». А вы уверены, что это то, чего нам так не хватало?

• • •

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

• • •

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год — и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

• • •

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

• • •

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

• • •

Посмотрев клип Ольги Бузовой хочется спросить а где получить компенсацию за увиденное?

• • •

— И кто же был героями твоего детства?
— Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
— Хм, они все сидели.

• • •

Мало кто знает, но настоящая фамилия Грефа была Греффензилберштейнманн...

• • •

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови?

• • •

Интересная логика — переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

• • •

Папа с сыном ведут беседу:
— Пап, а правда здорово, что у нас самые мощные и быстрые ракеты на планете?
— Сынок, не отвлекайся. Насрёшь опять мимо дырки, а мамке потом убирать.

• • •

По-настоящему эффективный работник — это человек, которому не нужны эффективные менеджеры, чтобы работать в полную силу!

• • •

Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный!

• • •

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

• • •

— Как отличить пьяную Марию Захарову от трезвой?
— Никак.

• • •

Раздел женщину — готовься к разделу имущества.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.