Собственный Банк Единой России (СБЕР).
• • •
— А мне зима больше нравится, чем лето.
— Почему?
— Территория лучше простреливается.
• • •
Если тебе хочется годами бездельничать, спать на работе, свысока поучать других и, не напрягаясь, получать кучу бабок безо всякой ответственности, у тебя только один путь — кресло депутата Госдумы.
• • •
— Я очень люблю шутить. Вот так соберёмся мы с коллегами за одними столом и шутим, шутим...
— А где вы работаете?
— Депутатом, в Государственной Думе.
• • •
— Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им «леща»!
— Для этого у них есть родители...
— А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!
• • •
— Что сделал Греф?
— Спёр банк!
• • •
Россия и Беларусь обладают не имеющих аналогов в мире президентами — обнулённым и подпольным.
• • •
Все-таки у нас какая-то уродливая экономика — плохенькие футболисты получают больше, чем очень хорошие киллеры.
• • •
СБЕР — Сдай Бабки Ещё Раз.
• • •
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
• • •
Главная политическая интрига осени: какого президента для США выберут российские спецслужбы?
• • •
Люди, отучившиеся в военно-морской академии, способны давать сеанс одновременной игры в морской бой на сорока столах.
• • •
За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились? Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!
• • •
Вот вы заладили. Вторая волна короновируса, вторая волна короновируса... Россиян волнами не запугать. Когда увидим девятый вал, тогда маски и наденем.
• • •
Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...
• • •
Посмотрев на Грефа, Эльвира задумалась, тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...
• • •
Стартовал долгожданный матч по идиотизму между Арменией и Азербайджаном.
• • •
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!
• • •
Видео «Что делать, если маленький член?» не стал смотреть, так как написано 18+, а у меня 15 см.
• • •
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.
• • •
Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил: нам в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
• • •
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
• • •
Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.
• • •
— Ты обиделась?
— Нет.
— На что?
• • •
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...
• • •
Муж — жене:
— Зина, я от тебя ухожу.
— Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.
• • •
Оптимист верит, что у других всё будет плохо.
• • •
Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
• • •
В Америке, как стемнеет, у черных обостряется чувство собственного достоинства и их жизни начинают значить больше. Особенно в непосредственной близости от хороших магазинов.
• • •
Сами забанили в интернете все порно, а потом удивляются: почему молодежь дома не сидит, а на митинги Навального выходит?
• • •
На фоне сводок армянских и азербайджанских СМИ, Курская дуга выглядит мелкой перестрелкой.
• • •
У каждой симпатичной девушки должна быть умная подружка.