Анекдоты за 8 сентября 2020 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Мы много раз заглядываем в холодильник не для того, чтобы найти что-то новое, а чтобы выяснить, достаточно ли мы проголодались, чтобы съесть то, что там лежит.

• • •

— Истинно говорю вам, что Земля налетит таки на небесную ось, и тогда небеса рухнут на земли и раздавят всех тварей земных...
— Профессор, а Вы точно новый завкафедры астрономии?

• • •

— Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
— Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.

• • •

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

• • •

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку. Вот сука! — прокомментировал Пенсионный фонд.

• • •

Обнуление президента, это когда он напрочь забывает, что он когда-то был президентом до этого момента.

• • •

Отравленные Скрипали — это курсовая работа Боширова и Петрова, а отравленный Навальный — дипломная.

• • •

Терпение — это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдёт нужное нам событие.

• • •

Девушка парню:
— Ты лишил меня девственности.
— Ничего, до свадьбы заживёт.

• • •

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

• • •

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Меня интересует ваше авторитетное мнение. Чем эротический фильм отличается от порнографического?
Ответ:
— Эротический фильм — это когда увиденное тебе нравится, а порнографический — когда увиденное тебе хочется!

• • •

Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте...

• • •

— Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
— Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.

• • •

Сегодня в ЗАГСе:
— Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
— А маску c нее можно снять хоть на минуту?
— Не положено, санитарные ограничения.
— У вас ограничения, а мне с ней жить.

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
— Завести новую!

• • •

Возглас в пафосном ресторане:
— Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!

• • •

Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не начали.

• • •

Лукашенко обещал, в случае надобности, взять портфели и уйти. Но, сука, взял автомат и не уходит!

• • •

Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.

• • •

Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

• • •

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.

• • •

— У каждого человека есть спутница жизни.
— Жена, что ли?
— Нет, смерть.

• • •

С возрастом всё реже возлагаешь и всё чаще кладёшь.

• • •

А можно на меня из себя раба не выдавливать?

• • •

— Что там с первой российской вакциной от коронавируса?
— Еще настаивается.

• • •

Замечено, что немалое количество давно женатых мужчин встречают понедельник с неподдельным энтузиазмом.

• • •

Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

• • •

Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.