Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
• • •
С возрастом всё реже возлагаешь и всё чаще кладёшь.
• • •
Сегодня в ЗАГСе:
— Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
— А маску c нее можно снять хоть на минуту?
— Не положено, санитарные ограничения.
— У вас ограничения, а мне с ней жить.
• • •
Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
• • •
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.
• • •
Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не начали.
• • •
А можно на меня из себя раба не выдавливать?
• • •
Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.
• • •
— Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
— Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.
• • •
Девушка парню:
— Ты лишил меня девственности.
— Ничего, до свадьбы заживёт.
• • •
На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.
• • •
Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.
• • •
Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.
• • •
Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
• • •
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку. Вот сука! — прокомментировал Пенсионный фонд.
• • •
— Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
— Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.
• • •
Возглас в пафосном ресторане:
— Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!
• • •
Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте...
• • •
Терпение — это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдёт нужное нам событие.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
— Завести новую!
• • •
Лукашенко обещал, в случае надобности, взять портфели и уйти. Но, сука, взял автомат и не уходит!
• • •
Замечено, что немалое количество давно женатых мужчин встречают понедельник с неподдельным энтузиазмом.
• • •
— Что там с первой российской вакциной от коронавируса?
— Еще настаивается.
• • •
Мы много раз заглядываем в холодильник не для того, чтобы найти что-то новое, а чтобы выяснить, достаточно ли мы проголодались, чтобы съесть то, что там лежит.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Меня интересует ваше авторитетное мнение. Чем эротический фильм отличается от порнографического?
Ответ:
— Эротический фильм — это когда увиденное тебе нравится, а порнографический — когда увиденное тебе хочется!
• • •
— Истинно говорю вам, что Земля налетит таки на небесную ось, и тогда небеса рухнут на земли и раздавят всех тварей земных...
— Профессор, а Вы точно новый завкафедры астрономии?
• • •
Отравленные Скрипали — это курсовая работа Боширова и Петрова, а отравленный Навальный — дипломная.
• • •
— У каждого человека есть спутница жизни.
— Жена, что ли?
— Нет, смерть.
• • •
Обнуление президента, это когда он напрочь забывает, что он когда-то был президентом до этого момента.