Анекдоты за 14 октября 2020 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

То, что в средние века было принято считать шабашем, теперь называется корпоративом!

• • •

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами? Маша, ответь, если ты нас слышишь...

• • •

Говорят, красота спасет мир. Это не совсем так. Мир спасет феминизм! От перенаселения.

• • •

Если так и дальше пойдет, то снятие маски в общественном месте будет приравнено к террористическому акту.

• • •

— Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
— Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

• • •

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека — может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

• • •

Никто тебе так искренне не пожелает «Приятного аппетита», как рюмочка студёной водочки.

• • •

Родители девушки по имени Эра задали её жениху вопрос, который поставил его в тупик:
— Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?

• • •

— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.

• • •

Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните — планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?

• • •

Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.

• • •

Не так страшен вирус как борьба с ним.

• • •

На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище «3G».

• • •

Мужику, который выиграл в лотерею крупную сумму не стоит жениться, потому что два раза подряд не везет.

• • •

Зеленский после окончания президентского срока:
— Уф! Наконец-то можно спокойно говорить на родном языке.

• • •

Старый друг дороже новых двух! С подругами все далеко не столь однозначно...

• • •

2020 — год брошенных любовниц.

• • •

— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
— А ты птиц на дерево примани.
— Хорошо бы, но как?
— Машину под дерево поставь.

• • •

— Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
— Конечно за авторитаризм, внучек.
— Отсталый ты у меня, дед.
— Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.

• • •

А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?

• • •

— Владимир Владимирович, как себя чувствуете? Не устали?
— Даже не надейтесь!

• • •

Настоящая цензура это не когда тебе что-то запрещают, а когда не дают вообще про это узнать. Сергей Брин.

• • •

В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков.

• • •

Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: предлагают давать им деньги каждый месяц, а они, дескать, начнут их тебе возвращать через 36 лет. Контора называется «Фонд социальной защиты населения».

• • •

Ботаник — это юноша, который знает, что есть много других радостей кроме секса, но не знает, что такое секс.

• • •

— Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
— Можно, но отучить нереально!

• • •

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

• • •

— Мне нужна женщина для секса.
— И только?
— И только женщина. Это принципиально.