— Владимир Владимирович, как себя чувствуете? Не устали?
— Даже не надейтесь!
• • •
Никто тебе так искренне не пожелает «Приятного аппетита», как рюмочка студёной водочки.
• • •
Если так и дальше пойдет, то снятие маски в общественном месте будет приравнено к террористическому акту.
• • •
Говорят, красота спасет мир. Это не совсем так. Мир спасет феминизм! От перенаселения.
• • •
— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
• • •
Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
• • •
2020 — год брошенных любовниц.
• • •
То, что в средние века было принято считать шабашем, теперь называется корпоративом!
• • •
Ботаник — это юноша, который знает, что есть много других радостей кроме секса, но не знает, что такое секс.
• • •
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
• • •
— Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
— Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!
• • •
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами? Маша, ответь, если ты нас слышишь...
• • •
— Мне нужна женщина для секса.
— И только?
— И только женщина. Это принципиально.
• • •
На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище «3G».
• • •
— Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
— Конечно за авторитаризм, внучек.
— Отсталый ты у меня, дед.
— Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.
• • •
А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?
• • •
Не так страшен вирус как борьба с ним.
• • •
Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека — может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!
• • •
— Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
— Можно, но отучить нереально!
• • •
В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков.
• • •
Зеленский после окончания президентского срока:
— Уф! Наконец-то можно спокойно говорить на родном языке.
• • •
Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните — планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?
• • •
— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
— А ты птиц на дерево примани.
— Хорошо бы, но как?
— Машину под дерево поставь.
• • •
Родители девушки по имени Эра задали её жениху вопрос, который поставил его в тупик:
— Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?
• • •
Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: предлагают давать им деньги каждый месяц, а они, дескать, начнут их тебе возвращать через 36 лет. Контора называется «Фонд социальной защиты населения».
• • •
Настоящая цензура это не когда тебе что-то запрещают, а когда не дают вообще про это узнать. Сергей Брин.
• • •
Старый друг дороже новых двух! С подругами все далеко не столь однозначно...
• • •
Мужику, который выиграл в лотерею крупную сумму не стоит жениться, потому что два раза подряд не везет.