В хозмаге:
— Можно посмотреть совковую лопату?
— Это не лопата, это ложечка для солдатских сапог.
• • •
Под видом встречи с оппозицией Лукашенко съездил в СИЗО, посмотреть, как там всё, знакомства завести...
• • •
— Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
— Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
• • •
— Извращенец!
— Что, дорогая?
— Не останавливайся!
• • •
Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?
• • •
Дети — это на память о совместной жизни.
• • •
— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.
• • •
— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?
• • •
— Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу накренившуюся лодку?
— Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка...
• • •
Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!
• • •
— Правда ли, что нельзя пилить сук, на котором сидишь?
— Смотря с какой стороны.
• • •
— У меня нет чувства юмора.
— И у меня.
— У меня тоже нет. Ну, что — начинаем?
(Вместе)
— Мы начинаем КВН, для чего, для того...
• • •
Разговаривают две подруги:
— А я, прикинь, сегодня на совещании начальнику язык показала!
— Ого! И чё тебе за это было?
— Да ничего. Я же в маске была.
• • •
— Дорогие пассажиры, в настоящее время мы покинули зону комфорта... Добро пожаловать на родину!
• • •
Димон на новом посту защитника от новых инфекций:
— Вакцины нет, но вы держитесь!
• • •
— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
• • •
Огромное преимущество жизни в нашей стране состоит в том, что нам даже не нужно самим покидать зону комфорта — всё уже сделано за нас!
• • •
Девочки, у которых богатые родители, учатся теперь не готовить, а заказывать еду!
• • •
Компания Яндекс совместно с ФСБ создаёт ресурс, на котором каждый может анонимно пожаловаться о беде в виде антиправительственных настроений среди знакомых, коллег, соседей. Сервис будет называться «Я.Беда».
• • •
Как почувствовать себя героем фильма Алексея Балабанова:
1. Выйдите на улицу.
2. Включите в наушниках русский рок.
3. Идите.