Если муж ласков и приветлив, дарит цветы и делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина — в том, что вы хорошо себя вели или он плохо!
• • •
Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.
• • •
Пока на асфальте валяются почти новые нестираные маски и никто их не поднимает, дно ещё не пробито.
• • •
— Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
— Но раньше полет занимал по 6 часов!?
— Раньше туалет работал!
• • •
Два надзирателя делятся новостями:
— Вчера застал жену с любовником, — вздыхает один.
— Вот это да! И что ты сделал?
— Сказал: Свидание закончено.
• • •
— Петрович, а чего это ты водку с пивом-нулевкой мешаешь?
— В завязке я, мужики...
• • •
А что если мамонты, которых мы находим в вечной мерзлоте — это всего лишь замороженное мясо забытое в холодильнике?
• • •
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается. Жена:
— Не можешь заснуть?
— Ага!
— Посчитай овец до ста.
Муж про себя:
— Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
• • •
Объявление по громкой связи в аэропорту: Внимание! Кто потерял кошелек с 5000 долларов, просьба выстраиваться в очередь к окошку №2!
• • •
Пишут, в Кремле готовят какой-то «План национального спасения». Теперь мы точно все умрем...
• • •
— Правда ли, что тамплиеры — самое известное тайное общество в мире?
— Едва ли... Общество не может быть одновременно известным и тайным!
• • •
— Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
— Конечно! Как только я увидела его в списке самых богатых холостяков — так сразу влюбилась!
• • •
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
— Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
— А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
• • •
Человек как гвоздь — если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным.
• • •
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
• • •
— Здравствуйте, а мне Сергея.
— Сергей в реанимации.
— Как в реанимации?! А что случилось?
— Он реаниматор.
• • •
— Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
— Обманула?
— Нет, уже 20 лет кассиром работаю.