— Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой?
• • •
Суд оправдал водителя, который ехал с закрытыми глазами, чтобы не видеть Ухрюпинска.
• • •
Никогда не откладывай на завтра то, что завтра сожрёт инфляция!
• • •
— Какое твоё любимое животное?
— Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.
• • •
Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
• • •
Две сестры:
— Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
— Ну... Свинки животные умные. Ты же догадалась!
— Мне муж показал.
• • •
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишите!
• • •
— Слушаю... Кто это?
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— Опять?!
• • •
Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?
• • •
Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!
• • •
Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими — это плохое настроение!
• • •
— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон...
— Что с машиной, Света?
• • •
Одни мужчины надувают резиновых женщин, другие — настоящих.
• • •
В раю закрыли депутатский зал в связи с отсутствием клиентов.
• • •
Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.
• • •
Дети смеются над баснями Крылова, взрослые же рыдают, понимая всю суровость правды, которая в них заключена!
• • •
Ирония судьбы: пошёл в медицинский центр сделать тест на коронавирус, там и заразился.