— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
• • •
На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.
• • •
В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.
• • •
Посетители люксового фитнеса, где регулярно сбрасывает лишние килограммы популярный телеведущий Соловьев, утверждают, что при занятиях на беговой дорожке, вопреки расхожему мнению, он не звенит.
• • •
Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине — прийти на праздник без маски!
• • •
Антимасочники возмущаются, мол, эти намордники совсем сделали из нас скотов! Ага, в стране нет выборов, не гарантирована частная собственность, приближенные растаскивают бюджет по оффшорам, избирательное правосудие, голоса покупают за пачку гречки... но взбунтовалась русская душа против масок! Ну да, именно маска делает из людей скотов, ага...
• • •
— Когда Ельцина долго не было на публике, все знали: парится и бухает. А что делает Путин?
— Вот мне тоже интересно. Плавает и кушает творожок?
• • •
— Жена надумала, что у меня любовница есть.
— Так она же у тебя и правда есть?!
— Ты понятия «жена надумала» и «жена узнала» не путай!
• • •
И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
• • •
— Я в детстве любил надувать шарики и отпускать. Они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
— Поэтому ты пошёл в десантники?
• • •
Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
• • •
— Что приличная женщина может позволить мужчине в первый день знакомства?
— То же самое, что и в последний.
• • •
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
• • •
Теперь «до н. э.» подразумевает «до начала эпидемии».
• • •
— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
— Ты же говорил, что они страшные!
— Так это же самое то!
• • •
Смотрю я на медицинских светил ТВ Малышеву и Мясникова, и почему-то вспоминаю героев повести «Приключения Незнайки» доктора Пилюлькина и докторшу Медуницу!
• • •
В октябре 1917 году у русских лопнуло терпение и они «вышли из зоны комфорта». Правда, тогдашним депутатам госдумы, попам, чиновникам и прочим эффективным менеджерам это почему-то сильно не понравилось. До сих пор, как вспомнят, так вздрогнут.
• • •
Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?
• • •
— Сёма, вот скажи мне, почему мужикам не нравится, когда женщина сидит у них на шее?
— Понимаешь, Моня, если женщина долго сидит у мужика на шее, ноги у нее становятся как у кавалериста, а мужики не любят женщин с кривыми ногами.