Молодёжная команда футбольного клуба «Родина» называется «Родинка».
• • •
А вы знаете, что кто в доме хозяин решаете не вы, а ваша собака?
• • •
У моей жены выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ. А приказы она не выполняет в принципе. Из уважения к правам женщин.
• • •
Если в сети стали появляться фотографии женщин в квартире без нижнего белья, значит, уже включили отопление.
• • •
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.
• • •
— Как ты себя чувствуешь, малышка?
— Что изменится, если ты узнаешь?
— Если плохо, я напишу другой.
• • •
Губернатор Камчатки назвал три версии экологической катастрофы. Они уже вошли в местный сборник «Сказки про Камчатку».
• • •
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
• • •
Надо признать, что, судя по высказываниям наших депутатов, они действительно в сложном, если не сказать безвыходном, положении. Ведь практически все глупости ими уже произнесены и придумывать новые становится неимоверно сложно. Собственно, учитывая эти проблемы, им постоянно повышают зарплату.
• • •
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарае у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития».
• • •
— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
— Нет, ты просто женат.
• • •
Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!
• • •
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
• • •
Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине. Все будут следить за женщиной, а психолог — за их реакцией.
• • •
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
• • •
— Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить её у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!
• • •
Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.
• • •
— Путин, давая последнее интервью, скрыл, сколько у него внуков.
— А двойник Вовы не обязан знать, сколько внуков у оригинала.
• • •
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.
• • •
Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
• • •
Владимир Владимирович сказал, что в России не штрафуют за критику власти. Вот теперь я окончательно убедился, что президент действительно сидит в глухом бункере.
• • •
Увидев на сцене Кощея Бессмертного в маске, я, наконец, понял, что пандемия коронавируса — это всерьёз и надолго!
• • •
— Профессор, как вы думаете, поражает ли коронавирус мозг человека?
— Конечно! Вы видели результаты голосования по поправкам в российскую конституцию?
• • •
Хеллоуин-2020 на фоне всего года пройдет весьма бледненько.