Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Октябрь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Ноябрь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 ноября 2020 года

— Валера, к тебе женщины липнут как мухи на мёд. Почему они тебя так любят?
— Бабам нравятся сказки о красивой жизни, а я им их регулярно рассказываю.

• • •

Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!

• • •

До выборов в США 3 дня и никто не знает кто! А россияне уже сегодня знают, кто будет в 2036.

• • •

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

• • •

Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

• • •

Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.

• • •

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.

• • •

Байден пригрозил окочуриться на инаугурации Трампа и испортить всем праздник.

• • •

Если завтра верящие в плоскую Землю заявят о своём убеждении как о религии, то изготовление и распространение глобусов превратится в глумление над чувством верующих.

• • •

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

• • •

Медведев заснул на заседании правительства.
Путин:
— Потише, коллеги. Пусть Дмитрий Анатольевич подремлет. Снится ему, наверное, как Россия ворвалась в пятёрку ведущих экономик мира!
Греф:
— Да нет! Нефть 120, доллар 40.
Чубайс:
— Айфон Роснано пользуется бешеным спросом в мире!
Рогозин:
— Не говорите ерунду! Снится Димону, как на Каллисто строятся города, а он купил участки и разбил виноградники.

• • •

Беседуют два джентльмена:
— Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу.
— Что вы имеете в виду, сэр?
— Я играю в карты и постоянно выигрываю.

• • •

— Это ещё что за кошмар?
— Это мой характер.

• • •

— Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

• • •

Врачам в РФ запретили говорить о пандемии, теперь они будут говорить только о госдолге США.

• • •

Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен...

• • •

Кстати, господа, а кто знает как у кремлевских курантов рингтон меняется? Хочется поставить туда Слепакова «Это был тяжелый год».

• • •

— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз.

• • •

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

• • •

Попробуйте описать 2020 без использования мата...

• • •

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

• • •

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.