Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Март 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Апрель 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 ноября 2020 года

— Валера, к тебе женщины липнут как мухи на мёд. Почему они тебя так любят?
— Бабам нравятся сказки о красивой жизни, а я им их регулярно рассказываю.

• • •

Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!

• • •

До выборов в США 3 дня и никто не знает кто! А россияне уже сегодня знают, кто будет в 2036.

• • •

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

• • •

Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

• • •

Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.

• • •

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.

• • •

Байден пригрозил окочуриться на инаугурации Трампа и испортить всем праздник.

• • •

Если завтра верящие в плоскую Землю заявят о своём убеждении как о религии, то изготовление и распространение глобусов превратится в глумление над чувством верующих.

• • •

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

• • •

Медведев заснул на заседании правительства.
Путин:
— Потише, коллеги. Пусть Дмитрий Анатольевич подремлет. Снится ему, наверное, как Россия ворвалась в пятёрку ведущих экономик мира!
Греф:
— Да нет! Нефть 120, доллар 40.
Чубайс:
— Айфон Роснано пользуется бешеным спросом в мире!
Рогозин:
— Не говорите ерунду! Снится Димону, как на Каллисто строятся города, а он купил участки и разбил виноградники.

• • •

Беседуют два джентльмена:
— Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу.
— Что вы имеете в виду, сэр?
— Я играю в карты и постоянно выигрываю.

• • •

— Это ещё что за кошмар?
— Это мой характер.

• • •

— Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

• • •

Врачам в РФ запретили говорить о пандемии, теперь они будут говорить только о госдолге США.

• • •

Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен...

• • •

Кстати, господа, а кто знает как у кремлевских курантов рингтон меняется? Хочется поставить туда Слепакова «Это был тяжелый год».

• • •

— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз.

• • •

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

• • •

Попробуйте описать 2020 без использования мата...

• • •

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

• • •

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.