— Доктор, меня никто не замечает!
— Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!
• • •
В России зарегистрировано первое в мире плацебо от коронавируса. Плацебо прошло 3 фазы испытаний на людях и уже поступило в больницы и аптеки по цене 5000 рублей за упаковку.
• • •
Алексей Кудрин посоветовал гражданам хранить свои сбережения в разных валютах. Например, если 10 рублей хранить в венисуэльских боливарах, то это будет свыше 30 тысяч! А если россияне захотят перевести свои сбережения в евро, то Кудрин рекомендует спрятать этот евро в укромном месте.
• • •
Чтобы снизить финансовую нагрузку на россиян по подготовке к Новому Году, правительство рассматривает законопроект по отмене оного.
• • •
— Не пей, Иванушка, козленочком станешь.
— А я уже выпил.
— Ну и козел!
• • •
— Продам оберег от тёщи, 500 евро.
— Какой калибр?
• • •
Путин: Второй волны нет, просто из бункера выползать ссыкотно.
• • •
Кабинет директора магазина.
— Ты почему просмотрела вчера, что срок годности детского пюре закончился?! Ты понимаешь, что сегодня Роспотребнадзор это зафиксировал! Это же статья! Чем ты вчера занималась?!
— Бессмертным сыром...
— Что?!
— В седьмой раз переклеивала дату производства.
• • •
Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.
• • •
В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.
• • •
Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете её...
• • •
Бриллиант — это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
• • •
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
• • •
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
• • •
Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...
• • •
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Охереть, оценочка ко дню рождения...
• • •
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».
• • •
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.
• • •
Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.
• • •
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
• • •
Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?
• • •
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
• • •
На бракоразводном процессе.
— Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!
• • •
Актуальный вопрос дня: Где россиянам можно проголосовать за Трампа?
• • •
Разговаривают две старушки:
— Тебе пенсию принесли?
— Нет, говорят её стало тяжело разносить.
— Неужели так сильно подняли?
• • •
— Сегодня Хэллоуин.
— А до сих пор что было?
• • •
Раб на галере. Ясно, что он гребёт. Но непонятно: куда гребёт, для кого и сколько?
• • •
Никогда не лги тому, кто тебе доверяет.
Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал.