Мечта любой девушки — избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.
• • •
Беда заключается в том, что хитрость помогает лишь один раз, а потом всегда лишь мешает.
• • •
Объявление: Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.
• • •
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто — отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
• • •
Меня всё больше терзают смутные сомнения, что когда Путин говорит про обеспеченную старость — он имеет ввиду свою старость!
• • •
— Скажите, а это у вас купальники в продаже или загоральники?
— Купальники. Вы что, не видите?
— А в них можно купаться?
— Нет. Только загорать.
• • •
До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин — 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей — строили больницы... Я не знаю, как мы тогда выжили!
• • •
Писать стихи после Пушкина — это всё равно, что дрочить после Дзюбы.
• • •
В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.
• • •
— Здорово, сосед! Помнишь ты мне 1000 рублей одолжил?
— Помню, конечно. Хочешь отдать?
— Нет, пусть у меня полежат. Такое предложение: я тебе из твоей 1000 дам тебе 500, а ты мне каждый месяц будешь за это по полтинничку отстёгивать.
— Ты что, дурак?
— Блин, опять облом. Как же у банков такое прокатывает?
• • •
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.
• • •
Как правильно — «ехать в автобусе» или «ехать на автобусе»? Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
• • •
Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.
• • •
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
• • •
Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.
• • •
Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.
• • •
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
• • •
Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.
• • •
Первоклассница:
— Мама, а 69 это что?
— Э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
— Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
• • •
Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя.
• • •
Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.
• • •
Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает.
• • •
— А что, отец, 5G интернет в вашей деревне есть?
— Кому и 2G — интернет.
• • •
— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.