Самое нерентабельное приобретение это женщина. Ты её ебёшь полчаса, а она тебя двадцать три с половиной.
• • •
СМИ: С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих, количество чиновников было увеличено...
• • •
И в номинации лучшая зимняя обувь для тротуара побеждают коньки!
• • •
Плох тот народный артист, который не создал на экране образ вора в законе. Ну, или как вариант — генерала полиции...
• • •
По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.
• • •
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
• • •
— У нас в семье идет гражданская война.
— Так введи миротворцев?
— Не получается: жена хочет тещу, а я — соседку.
• • •
Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.
• • •
— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
• • •
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
• • •
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот.
• • •
— Вы собираетесь править бесконечно?
— Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...
• • •
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
• • •
Судя по выражениям «уставший, как собака», «голодный, как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека — совсем непросто...
• • •
Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: Мы разговариваем по-русски.
На немецком языке: Мы разговариваем по-немецки.
На французском языке: Мы разговариваем по-французски.
Надпись на иврите: Евреям скидки.
• • •
Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!
• • •
— Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жёсткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
— А откуда вы теперь узнаёте, как хорошо нам всем живётся?
• • •
— Как зовут твою любимую женщину?
— Наташа.
— А жену?
— Наталья.
— А кошку?
— Натуся.
— А собаку?
— Натаха.
— Так она ж у тебя кобель.
— Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!
• • •
Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: На нас можете не надеяться. Молитесь!
• • •
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
• • •
Уточнение: после отмены бесплатных анализов на КОВИД статистика показывает не количество больных, а количество больных, оплативших анализы.
• • •
Кстати, если опоздать на работу ровно на одни сутки, то опоздания могут не заметить.
• • •
Если женщина отказала вам потому, что вы бедный, значит, у нее были на вас далеко идущие планы.