Анекдоты за 25 ноября 2020 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!

• • •

— У тебя точно никого нет, кроме меня?
— Нет, только ты и жена.

• • •

— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

• • •

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

• • •

Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.

• • •

Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
— По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
— А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.

• • •

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

• • •

Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?

• • •

Гадалка сказала мне, что через 12 лет у меня будет разбито сердце. Поэтому, чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.

• • •

Путин подписал закон о повышении НДФЛ для богатых до 15%. На очереди закон о повышении НДФЛ для бедных до 18%...

• • •

Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.

• • •

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:
— Отдыхаешь?
— Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
— Работаешь?
— Нет, отдыхаю...

• • •

Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки. Во-вторых, носить маски. В-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.

• • •

Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки «Байден — чмо» можно запускать в серийное производство.

• • •

— В России сейчас можно нормально общаться только с совершенно бесчувственными людьми.
— Почему?
— Потому что, общаясь с ними, ты не рискуешь случайно оскорбить какие-нибудь чувства.

• • •

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.