Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.
• • •
Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.
• • •
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
• • •
— У тебя точно никого нет, кроме меня?
— Нет, только ты и жена.
• • •
Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки. Во-вторых, носить маски. В-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
• • •
Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!
• • •
Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!
• • •
Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?
• • •
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
• • •
Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки «Байден — чмо» можно запускать в серийное производство.
• • •
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:
— Отдыхаешь?
— Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
— Работаешь?
— Нет, отдыхаю...
• • •
Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
— По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
— А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.
• • •
— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
• • •
— В России сейчас можно нормально общаться только с совершенно бесчувственными людьми.
— Почему?
— Потому что, общаясь с ними, ты не рискуешь случайно оскорбить какие-нибудь чувства.
• • •
Гадалка сказала мне, что через 12 лет у меня будет разбито сердце. Поэтому, чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.
• • •
Путин подписал закон о повышении НДФЛ для богатых до 15%. На очереди закон о повышении НДФЛ для бедных до 18%...