Букмекерские конторы, ради приличия, начали принимать ставки на следующие выборы президента России.
• • •
Армейская задача. Вася и Петя — саперы в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась — и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?
• • •
Брачное объявление: Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.
• • •
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
• • •
Путин утвердил график восхода и захода Солнца в декабре месяце.
• • •
Хочешь деликатно узнать возраст женщины — спроси возраст её школьной подруги!
• • •
Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
• • •
— Слышали, чиновников решили сократить аж на 20%!
— Конечно слышали. Вначале они расширили штаты на 30%, а завтра они сократят все незанятые вакансии. Ровно 20%.
— Где то я это уже слышал? Вспомнил. Распродажа. Сумасшедшие скидки на цены, заранее повышенные. Эти ребята опять ничего нового придумать не в состоянии.
• • •
Власть вообще о людях не думает! Этого их детского пособия хватает только на пару бутылок водки, а мелкому вообще ни на что не остаётся.
• • •
Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.
• • •
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
• • •
Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.
• • •
— А к Новому году я планирую захватить Москву.
— Хорошо. Захвати ещё пакет с мусором. Выбросишь по дороге.