Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.
• • •
Сейчас мода такая — в мороз с открытыми лодыжками. Скажите кто-нибудь этим дурам, что из-за этого на ногах начинают интенсивно расти волосы.
• • •
— Бабушка, почитай мне на ночь сказочку?
— Хорошо, внучек, я тебе почитаю Конституцию.
• • •
Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?
• • •
— Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
— А где ты работаешь?
— В обезьяньем питомнике.
• • •
Запись психиатра: пациент очень любит себя — но без взаимности.
• • •
— Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
— Ну?
— Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: Гори оно все огнем — не пойду на работу!
— Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.
• • •
— Дура, неблагодарная! Я тебя с такой помойки вытащил!
— Эт как?
— Из «одноклассников» в «инстаграм».
• • •
За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.
• • •
— Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём... Он у меня двенадцати дюймовый!
— Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый?
— Да это я не про телек...
• • •
Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.
• • •
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
• • •
Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.