Чтобы понимать анекдоты — нужно читать новости. Чтобы понимать новости — нужно читать анекдоты.
• • •
Как говорила тёща невестке: Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала.
• • •
Тверское отделение Сбера приняло участие в акции «Подари дрова» В рамках проекта 57-ми пенсионерам было доставлено по 10 кубометров дров. Вместе с дровами им ещё нужно было выдать памятку о том, что Россия — энергетическая сверхдержава, одерживающая одну геополитическую победу за другой...
• • •
Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.
• • •
— Почему лысеющему Путину не пересадят волосы?
— Бояться нимб зацепить.
• • •
Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать её примадонной.
• • •
— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
— Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
— И, таки, что вы поинтересовались?
— Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!
• • •
В Госдуму РФ внесён проект закона, по которому президента России пожизненно освобождается от уголовной ответственности и от вакцинации отечественной вакциной.
• • •
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
• • •
— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?
• • •
― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка... Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.
• • •
Деньги — это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.
• • •
Как мне говорила одна знакомая: не поленитесь, съездите на Мальдивы. Да, от Мальдив меня отделяет только лень...
• • •
Только что привился вакционой Pfizer. Кто-нибудь знает через сколько пройдёт эрекция?
• • •
— Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!
• • •
— Что такое квантовая запутанность?
— Ну, допустим, вы построили в разных местах два совершенно одинаковых кабинета...
• • •
Большинство россиян решило не заморачиваться налоговым вычетом и тупо недоплачивает налоги работая в чёрную.
• • •
Ничто так не указывает на материальность мысли как эрекция.
• • •
— Внучек, ты что делаешь?
— Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
— Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная...
• • •
На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!
• • •
Мало кто знает, что для визита Путина построят второй Тобольск, чтобы граждане не знали, в каком именно он находится.
• • •
Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.
• • •
— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
• • •
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая!
• • •
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
• • •
— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами вам бы было лучше.
• • •
Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?
• • •
— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
— Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.