Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Январь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 декабря 2020 года

— Почему лысеющему Путину не пересадят волосы?
— Бояться нимб зацепить.

• • •

Только что привился вакционой Pfizer. Кто-нибудь знает через сколько пройдёт эрекция?

• • •

Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.

• • •

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

• • •

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

• • •

— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
— Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.

• • •

Ничто так не указывает на материальность мысли как эрекция.

• • •

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать её примадонной.

• • •

На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!

• • •

— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами вам бы было лучше.

• • •

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка... Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.

• • •

Чтобы понимать анекдоты — нужно читать новости. Чтобы понимать новости — нужно читать анекдоты.

• • •

— Внучек, ты что делаешь?
— Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
— Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная...

• • •

Большинство россиян решило не заморачиваться налоговым вычетом и тупо недоплачивает налоги работая в чёрную.

• • •

В Госдуму РФ внесён проект закона, по которому президента России пожизненно освобождается от уголовной ответственности и от вакцинации отечественной вакциной.

• • •

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая!

• • •

Деньги — это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.

• • •

— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
— Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
— И, таки, что вы поинтересовались?
— Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

• • •

Тверское отделение Сбера приняло участие в акции «Подари дрова» В рамках проекта 57-ми пенсионерам было доставлено по 10 кубометров дров. Вместе с дровами им ещё нужно было выдать памятку о том, что Россия — энергетическая сверхдержава, одерживающая одну геополитическую победу за другой...

• • •

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

• • •

Как говорила тёща невестке: Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала.

• • •

Мало кто знает, что для визита Путина построят второй Тобольск, чтобы граждане не знали, в каком именно он находится.

• • •

— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

• • •

— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?

• • •

— Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!

• • •

— Что такое квантовая запутанность?
— Ну, допустим, вы построили в разных местах два совершенно одинаковых кабинета...

• • •

Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.

• • •

Как мне говорила одна знакомая: не поленитесь, съездите на Мальдивы. Да, от Мальдив меня отделяет только лень...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.