Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.
• • •
Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут... Фамилия — Калина. Девочке жизни теперь не дают!
• • •
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, ещё на подлёте к голове.
• • •
Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.
• • •
— Чем модное ныне выражение «социальный лифт» отличается от старого доброго «карьерная лестница»?
— По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь — кому позвонить чтобы помогли...
• • •
Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.
• • •
— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!
• • •
— А что делать с теми, кто не носит маски?
— Да чихайте на них!
• • •
— Ты давно проверял у нашего сына дневник?
— Давно.
— Почему?
— Он пароль к нему поменял.
• • •
Игру наших футболистов можно демонстрировать в школе на уроках физики, как пример броуновского движения.
• • •
— Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
— Гороховый суп с той недели.
— А на второе?
— Активированный уголь...
• • •
Судя по всему, вакцину от коронавируса разрабатывали замужние женщины...
• • •
Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.
• • •
Анатолий Борисович Чубайс — это человек-успех. Выборы Ельцина, прихватизация, пирамида ГКО, дефолт, электроэнергетика, нанотехнологии — все ему удалось, везде «в яблочко». И чем сокрушительнее успехи Чубайса, тем хреновее для страны.
• • •
Пожар на складе пиротехники в Ростове. Кто-нибудь записал в хорошем качестве? Можно поставить по телеку вместо главного московского салюта на Новый год. Реально красивее и живее, да и деньги уже потратили люди.
• • •
Интересно, кто тот несчастный, который докладывает Рогозину об очередном запуске Маска?
• • •
Существует ли прожиточный максимум?
• • •
В Москве в первый день на добровольную вакцинацию от коронавируса записалось лишь 5 тыс. человек. Остальных к вакцинации придётся приговаривать.
• • •
Гендерная палеонтология:
Мамонты без папонтов вымерли.
А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.
• • •
Аксиома: в любом чате про снегоуборочную технику всегда найдется как минимум один человек, который скажет — а лопатой не пробовал?
• • •
— Ну и кто же вы после этого?
— Я человек, который отвечает на риторические вопросы.
• • •
Четыре всадника Нового года:
— Винегрет
— Оливье
— Селёдка под шубой
— Салат с крабовыми палочками
• • •
— Такое впечатление, что Путин догадывается, что его не сильно любят.
— А почему у вас такое впечатление?
— По количеству гвардейцев в Росгвардии.
• • •
Пятница вечер. Несгибаемая воля столкнулась с непреодолимым желанием выпить.
• • •
— А ты правда сотрудник Сбербанка?
— Правда.
— А скажи что-нибудь на сотрудникосбербанском?
— По вашей карте зафиксирована попытка подозрительной транзакции. Вы в ближайшее время совершали какие-нибудь операции по карте?
• • •
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
— А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал — с фотографиями?
Главный редактор:
— Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись:
— Ничего... Придет ещё моё время...
• • •
2000 г. Догоним Португалию!
2010 г. Войдём в Топ-5 экономик!
2015 г. Русский Мир на пол-Европы!
2020 г. Надо что-то решать с макаронами.
• • •
Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.
• • •
В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
• • •
— Какая разница между обычной демократией и российской демократией?
— Такая же, как между обычным и электрическим стулом.
• • •
Владимир Путин сообщил, что он первым испытает вакцину, вызывающую бессмертие.
• • •
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона.