Приезжает итальянец в Россию. Середина марта — народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает:
— Мне что-нибудь национальное.
Ему приносит заказ. Он долго смотрит в тарелку — потом спрашивает у официанта:
— Почему в моей пицце совершенно нет начинки?
— Это традиционный русский рецепт, называется блины.
• • •
— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?
• • •
— Девушка, девушка, где здесь море?
— Я не знаю, я местная!
• • •
Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.
• • •
Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
• • •
Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
• • •
На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.
• • •
Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун — лучшее средство против коронавируса.
• • •
— А не приведёт ли такое решение к ядерной войне? Что скажет генерал?
— Ядерной войны не будет: у нас обчистили командный пункт.
• • •
Беседуют девушка с парнем:
— Обожаю романтические комедии.
— Фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
— То есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
— В 2020 году стопудово.
• • •
— Рабинович, как вы относитесь к тому, что россияне смеются над медлительностью мыслей и действий эстонцев?
— Молодой человек, жить в стране, где народ терпит у власти человека, правлением которого большинству населения не нравится последние лет 18 и, таки, смеяться над эстонцами...
• • •
После того, как на 1/6 части нашей планеты испустил дух всепобеждающий марксизм-ленинизм, ему на смену пришла еще более манящая религия — баблизм-распилизм. Идя в ногу со временем, под знаменами новых веяний сразу же заняли свое место преемники КПСС.
• • •
В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.
• • •
На вопрос о продовольственной безопасности в стране Путин ответил, что на нашем телевидении столько дичи, что мы можем её даже экспортировать.
• • •
Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депресняку приходит веселый и задорный зимний пиздец.
• • •
Надпись на двери умного дома: Осторожно! Злая и мстительная нейросеть!
• • •
Молодая семья оказалась такой крепкой, что её не смогли развалить даже родители молодожёнов.
• • •
Минстрой предупредил о подорожании жилья в 2021 году. Это тоже самое, если бы Метеоцентр предупредил, что завтра состоится восход солнца опять с востока.
• • •
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
• • •
Цены на продукты в России никто не поднимал. Просто продукты обиделись на то, что их давят бульдозерами и сами на себя подняли цены.
• • •
Холодец — это мясной янтарь.
• • •
— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?
• • •
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
• • •
Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?
• • •
Вот смотрю я на эту кучу людей в погонах — полиция, роспотребнадзор, какие-то инспекторы, ещё хрен знает кто. Они ходят по улицам, проводят рейды, составляют протоколы, расследуют, где, кто и когда ходил без маски или работал, упаси боже, после 23... и у меня возникает вопрос: а чем все эти люди занимались раньше, до «пандемии»? Откуда они понавыползали?
• • •
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток.
• • •
Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина:
— Почему Вы настолько великий?
— Можно ли Вас попросить провести ещё один парад?
— Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать?
— Когда можно будет голосовать за Вас каждый день?
— Как отдать за Вас свою жизнь?
• • •
— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
• • •
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно, в данной ситуации виноват холодильник.
• • •
Чтобы наполнить бассейн нашей школы, два микрорайона города были без воды неделю!