Анекдоты за 25 декабря 2020 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?

• • •

Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?

• • •

Если Димон у тебя в трамвае кошелек потянет, то ему по закону ничего не будет. И вот как после этого ездить в общественном транспорте, не боясь за свою пенсию?

• • •

Таня из 11-го «Б» пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

• • •

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу. Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

• • •

Россияне живут, как в сказке. В этой сказке Алёнушка страшнее бабы Яги. А Кощей реально бессмертный!

• • •

Наши сотрудники ФСБ следили за Навальным последние 10 лет по 24 часа в сутки, и все они, как один, подтверждают, что у него наблюдается ярко выраженная мания преследования!

• • •

И в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация — как лучше выбирать чёрную икру!

• • •

Госдума повысила возраст российской молодёжи до 35 лет. Хотя Кабаева требовала поднять до 40...

• • •

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы — это коты будущего.

• • •

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву.

• • •

Очередной полковник выпал сегодня из окна. Это произошло из за обрушения штабелей коробок с долларами в одной из квартир-деньгохранилищ полковника...

• • •

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему «мой любимый предмет», обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

• • •

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

• • •

— Ты что, травку курил?
— Да нет, пап, ты что?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!

• • •

— А ты ничего.
— В смысле, симпатичный?
— В смысле — пустое место.

• • •

Надпись на клетке говорящего попугая: Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!

• • •

Разбудили на самом интересном месте... на рабочем.

• • •

Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?

• • •

— Ты «прямую линию» Путина смотрел?
— Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя — будет намного смешнее.

• • •

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

• • •

Согласно новому закону, бывший глава государства получает неприкосновенность: его не могут привлечь к уголовной или административной ответственности, задержать, арестовать, допросить, подвергнуть обыску или личному досмотру. Звучит как намёк, что живым его брать нет смысла.

• • •

Только лохи ходят за отпущением грехов к священникам. А настоящие, крутые пацаны индульгенции сами себе подписывают.