— Ты что, травку курил?
— Да нет, пап, ты что?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!
• • •
Госдума повысила возраст российской молодёжи до 35 лет. Хотя Кабаева требовала поднять до 40...
• • •
Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?
• • •
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
• • •
— А ты ничего.
— В смысле, симпатичный?
— В смысле — пустое место.
• • •
Разбудили на самом интересном месте... на рабочем.
• • •
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву.
• • •
Наши сотрудники ФСБ следили за Навальным последние 10 лет по 24 часа в сутки, и все они, как один, подтверждают, что у него наблюдается ярко выраженная мания преследования!
• • •
И в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация — как лучше выбирать чёрную икру!
• • •
Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?
• • •
Таня из 11-го «Б» пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
• • •
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему «мой любимый предмет», обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
• • •
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы — это коты будущего.
• • •
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
• • •
Если Димон у тебя в трамвае кошелек потянет, то ему по закону ничего не будет. И вот как после этого ездить в общественном транспорте, не боясь за свою пенсию?
• • •
Только лохи ходят за отпущением грехов к священникам. А настоящие, крутые пацаны индульгенции сами себе подписывают.
• • •
Согласно новому закону, бывший глава государства получает неприкосновенность: его не могут привлечь к уголовной или административной ответственности, задержать, арестовать, допросить, подвергнуть обыску или личному досмотру. Звучит как намёк, что живым его брать нет смысла.
• • •
Очередной полковник выпал сегодня из окна. Это произошло из за обрушения штабелей коробок с долларами в одной из квартир-деньгохранилищ полковника...
• • •
Россияне живут, как в сказке. В этой сказке Алёнушка страшнее бабы Яги. А Кощей реально бессмертный!
• • •
— Ты «прямую линию» Путина смотрел?
— Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя — будет намного смешнее.
• • •
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.
• • •
Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу. Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.
• • •
Надпись на клетке говорящего попугая: Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!