Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.
• • •
Если моральный урод — это плохо, значит, аморальный урод — это хорошо?
• • •
Бабы — они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в её постели и без трусов.
• • •
— Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
— Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!
• • •
Исполнилась сто пятая годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Никто об этом не вспомнил.
• • •
— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
• • •
— Алло, это прачечная?
— Хуячечная. Это ФСБ.
• • •
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за «Москвичом» не вернулись.
• • •
А поутру трусы Навального проснулись знаменитыми.
• • •
Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у того лишь лёгкое недомогание.
— Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
— Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.
• • •
Украшу собой любой черный список.
• • •
— Скажите, что у вас в гульфике?
— Разнотык.
• • •
— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
• • •
Боги на стороне греков — греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев — троянцы гоняют греков... Вы прослушали краткое содержание Илиады.
• • •
Мама спрашивает сына:
— Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
— Нет, ему стишок придется рассказывать.
— Тогда Снегурочка?
— А она песенку попросит спеть.
— А чего ты хочешь тогда?
— Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
• • •
Парень спрашивает у своего телефона:
— Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!
• • •
Греф Милославский.
• • •
Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.
• • •
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
• • •
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?
• • •
— Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
— И не будем. Мы её как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
• • •
— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских...
• • •
Армянское радио спросили, чем отличается комментатор поста от пидораса. Комментатор — ответило радио — обсуждает пост, а пидорас — автора поста.