Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
• • •
— Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
— Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
— Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
— Я про подарки, а вы что подумали?
• • •
— Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
— Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть — я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы...
— Ой, я таки вам не дал бы 69... Я думал, шо вы лет на пять моложе.
• • •
— Не хочешь иметь содержанку?
— Не хочу содержать имелку.
• • •
— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.
• • •
Глядя на то, как этом году не повезло Трампу и Чубайсу, Рыжий из «Иванушек» дрогнув, перекрасился!
• • •
Когда смотришь порно, всегда думаешь — а как бы я поступил на месте главного героя?
• • •
В самые узкие лазейки иногда протаскивают то, что ни в какие ворота не лезет.
• • •
Теоретически, через некоторое время за один биткойн можно будет купить один Газпром.
• • •
В психбольнице, плановый обход пациентов. Главврач заходит в палату к больному:
— Как поживает наш Наполеон?
— На колени, презренный смертный! Наполеон уже не в моде. Сегодня, я — Кароновирус!
• • •
— Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
— В 2020 году будет пандемия, сын мой.
— И что, тогда они начнут тебя слушать?
— Нет, но им будет за что зацепить маски.
• • •
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
• • •
В последнее время участились случаи, когда слабовик ударяет силовика.
• • •
— Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.
• • •
— Петрович, на кого из российских чиновников ты бы с удовольствием посмотрел под бой курантов?
— На всех! У стенки и в наручниках!
• • •
— Владимир Владимирович, за отказ от первоочередной вакцинации в пользу врачей и учителей предлагаю наградить весь состав госдумы и совет федерации званиями героев России.
— Вы серьезно?
— Ну ладно, тогда возьмем деньгами.
• • •
Никто не хочет президента-бандита, но ничего не поделаешь — президентов не выбирают.
• • •
Режиссер добросовестно отсмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своем сериале, но все-таки с неизбежностью пришел к выводу, что наилучший вариант — нынешняя любовница продюсера.
• • •
— Мне тяжело лежать на левом боку.
— Почему?
— На нем лежит правый бок.
• • •
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке...