Больше, чем Навального Путин боится только прививки от коронавируса.
• • •
Если долго вглядываться в Президента, Росгвардия начнёт вглядываться в тебя.
• • •
— Мама, а откуда я взялся?
— Мы с папой часто задаемся тем же вопросом — откуда ты взялся на нашу голову?!
• • •
А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы «Ласковый ноябрь».
• • •
— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну, значит, не твоё это.
• • •
— Прикинь, оказывается, в России есть человек могущественнее деда!
— С чего ты взял?
— Ну, вот дед сказал, что дворец — не его, а чей — сказать не может...
• • •
А раб на галерах на какой дворец-то нагрёб!
• • •
Ни один из двойников не взял на себя дворец.
• • •
Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.
• • •
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после «мне», была бы куда веселее!
• • •
Высший профессионализм у архитектора: проектируя дворец для президента, заложить туда возможность использования в будущем в качестве музея или детского санатория, сделав это так, чтобы не было заметно.
• • •
Мост через Амур, который мы строили совместно с Китаем. Мы вложили 25 млрд. в нашу половину, Китай в свою 5 млрд. Мы не достроили (денег не хватило, ибо всё украли). В итоге Китай достроил нашу половину за свои деньги (3 млрд.) Наша часть моста ушла на домик в Геленджике...
• • •
Владимир Соловьев попал в реанимацию. По предварительным данным, он захлебнулся слюной, когда фильм Навального посмотрели уже 53 млн. зрителей.
• • •
— Гиви, я вчера была в Екатеринбурге и весь день провела в Ельцин-центре.
— В рюмочной, что ли?
• • •
— Что такое «картофель экономкласса»?
— Это картофельные очистки...
• • •
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
• • •
1. Поместите платежную карту в перчатку.
2. Заплатите рукой.
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: Все-таки стоило делать эту прививку!
• • •
— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
• • •
Известное правило — если в названии страны есть слова «народная» и «демократическая», то 100% она не является ни народной, ни демократической.
• • •
Из рецепта: Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон.
• • •
Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?
• • •
— Но от кого так тщательно прячут этот циклопический дворец, его же с Луны без телескопа видно? От иностранных спецслужб? От своего народа?
— От психиатров...
• • •
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий.
• • •
— Ты дворец видишь?
— Нет.
— И я нет. А он есть.
• • •
Как метко прокомментировали ролик: Навальный прошёл все уровни игры и дошёл до битвы с главным Боссом.
• • •
Пенсионер Владимир из Москвы на прибавку к пенсии 1000 рублей вместо путешествий построил под Геленджиком дачу. А как распорядились прибавкой к пенсии вы?
• • •
Дмитрий Песков в Твиттере опроверг наличие дворца у главы государства, назвав это информационной атакой. Специалисты Bellingcat по данным геолокации установили, что пост сделан из чайного домика того самого дворца, которого нет.
• • •
Ребят, кто добавит 3D карту дворца Путина в Counter Strike? Это же охуенно! Менты начинают в аквадискотеке, а террористы в кальянной с шестом!
• • •
Видос Навального собрал хуеву тучу просмотров. Я прямо чувствую, как рушится режим. Ещё немного лайков, и Путину пиздец.