Интервью с именинником.
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.
• • •
Виктор — чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал — приходи, у меня литр вискаря. А я пришла — оказалось — водка.
• • •
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
• • •
Знаете почему Путин третий день молчит? Он сам охуел, когда узнал сколько его друзья на него повесили.
• • •
Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?..
• • •
По заявлению пресс-секретаря Пескова, блогер Навальный обнаружил под Геленжиком совершенно бесхозный, неизвестно кем и для кого построенный, дворцовый комплекс. Стоимость дворца составляет примерно 300 млрд. рублей. Теперь нашедшему полагается награда в размере 25% от стоимости найденного...
• • •
Матвиенко заявила, что в РФ не будет ковид-паспортов. Что-то мне подсказывает, что бланки уже печатают...
• • •
Трудно было понять, почему при таких доходах приходится замораживать пенсии и поднимать пенсионный возраст. После фильма Навального я поняла.
• • •
— А Геленджик это вообще что?
— Мелкий спальный райончик на заднем дворе дворца Путина.
• • •
Рабиновича спрашивают:
— Что такое семейная гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а тёща — ревизор.
• • •
— Мужчина, а что это у вас там в сумке?
— Да, так, ничего особенного: пиво, водочка.
— Ага, ёршик, значит, делать будем, президента троллить будем. Понятно... Ребята, этого тоже в автозак.
• • •
Разговаривают две подружки:
— Ты на конкурсе красоты какое место заняла?
— Последнее.
— Наверное, мало дала?
— Вообще никому не дала.
• • •
— Правда, что вы вошли в список Форбс?
— Да кому нужен этот Форбс?! Я вошел в список посетителей аквадискотеки!
• • •
Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови. Она выглядела удивленной...
• • •
Весь этот ажиотаж вокруг дворца Путина. Эка неожиданность, право слово! Вот если бы у него вдруг обнаружили двушку за МКАДом или комнатку в коммуналке — тогда да, было бы чему удивляться.
• • •
— Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
— Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
— Ребе, а где взять эти два миллиона?
• • •
Владимир Владимирович, как вы относитесь к идее национализации бесхозного дворца в Геленджике?