Сел дед Мороз читать письма с пожеланиями детей. Читает, читает, читает. Решил, что самым нужным подарком будет учебник русского языка.
• • •
Новогодний лайфхак: Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.
• • •
— Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
— Пока не знаю, в Москве ещё много дел.
• • •
Муж жене:
— Не могла бы ты налить мне бокал вина?
— Извини, тут осталось только для меня.
— Там полная бутылка.
— Да.
• • •
— Посмотрим, что ли, эту пьесу? Не понравится, уйдём после второго акта.
— А почему же не после первого?
— Боюсь, после первого не пробьёшься к гардеробу: все будут уходить!
• • •
Граждане, не бросайте на тротуары и пешеходные дорожки жвачку! Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу (за ваш счет, кстати).
• • •
Света любила секс без конца, потому что она была лесбиянкой.
• • •
Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так: Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...
• • •
1 января сижу дома, голова раскалывается... Жена:
— Может, тебе чаю налить? Может, тебе аспирина дать? Может, анальгина?..
Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает...
• • •
— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.
• • •
Знаете, почему Кощей — бессмертный? Потому что он вовремя обнулился.
• • •
В бытность мою школьником... ох, давненько то было... меня как-то коробило, когда вместо «вычесть» говорили «отнять». Скажем, «От 10 отнять 5». Казалось, не по-русски. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово «отнимать» все же более уместно.
• • •
Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
• • •
Проводили год 2020? Расслабились? А вот и наступил двадцать первый год двадцать первого века.
• • •
Независимые исследователи пришли к выводам независимым от результатов исследования.