— А если все за Путина пойдут голосовать, ты тоже что ли пойдешь?
• • •
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
• • •
50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.
• • •
Сначала вакцинация в России буксовала, но когда подключили Центризбирком — статистика по привитым резко пошла в гору.
• • •
Пятое января — национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!
• • •
Не могли бы вы принести мне прибыль?
• • •
Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
• • •
Главный вопрос платных врачей: какой диагноз вам поставили бесплатные врачи?
• • •
Пережившие Новый год одесситы беседуют за здоровье:
— Нёма, а почему Украина решила закупить китайскую вакцину?
— А на Алиэкспрессе, Изя, другая просто не продаётся.
• • •
— Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
— Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.
• • •
Не раскачивайте бункер!
• • •
— Мишустин создал ещё две экономические зоны.
— Ну почему у них — долины, а у нас — зоны?
• • •
— Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
— Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.
• • •
Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
• • •
В. В. Терешкова: Мне приходили тысячи писем от простых россиян с просьбой отравить это негодяя Навального.
• • •
Милонов поддержал сборную России после её проигрыша. Такого унижения наша молодёжка ещё не испытывала никогда.