Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.
• • •
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
• • •
Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.
• • •
В связи с ожидаемым глобальным потеплением, в Москве и по всей Европе объявлено штормовое предупреждение, снег, метели и мороз.
• • •
Толерантность — это когда люди дружат с неграми.
• • •
Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.
• • •
Сначала ты хочешь только мужскую рубашку на голое тело, а потом немножко умнеешь и хочешь ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.
• • •
Если написать на плакате «Коррупционеров в тюрьму!» и встать в одиночный пикет, то через минуту тебя заберут менты, а плакат отнимут, а всё потому, что нельзя в нашей стране сажать в тюрьму коррупционеров.
• • •
— А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
— Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.
• • •
Хочу выпустить линейку супов быстрого приготовления «Хлебало» только чтобы продвигать её слоганом «Завари Хлебало».
• • •
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...
• • •
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.
• • •
В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе.
• • •
Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им нужно...
• • •
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
• • •
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.
• • •
— А ты что делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день?
— Воскресенье.
— Котлеты.
• • •
Только в России есть прожиточный минимум человека и прожиточный минимум пенсионера.
• • •
Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, я раздвоился.
— Не расстраивайтесь.
• • •
— Папа, а что за праздник 14 февраля?
— Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
• • •
— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.
• • •
Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.
• • •
Сообщение Гидрометеоцентра: Сегодня минус двадцать пять градусов. Ощущается как полная жопа.
• • •
Не хотелось бы с тобой общаться, но срочно понадобилось поднять самооценку.
• • •
Человек похож на розу: иногда ему нужна таблетка аспирина и свежая вода.
• • •
Путин допустил, что привьется от коронавируса к осени. Как говорил Ходжа Насреддин: А там — или падишах помрет, или ишак заговорит.
• • •
Жители самой успешной в мире страны в шоке — им показали как выглядит обычная 3-х комнатная квартира в немецком Фрайбурге.
• • •
— Ну что, разобрались с зарплатами бюджетников?
— Да, господин Путин, хреновые у них зарплаты.
— Ну вот и хорошо, что разобрались. Закрываем вопрос.