Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
— А когда я вырасту, построю здесь дворец!
— Ну ты и фантазер, Вовочка!
• • •
— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.
• • •
Песков:
— Отцом дочерей Путина является предприниматель, один или несколько. Разглашать его имя мы считаем некорректным.
• • •
Так, дворец есть. Остался переворот.
• • •
Страной правит человек, который 15 лет дачу достроить не может.
• • •
— М, меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.
• • •
Зрелый возраст — это когда из категории «лузер» ты переходишь с категорию «безнадега».
• • •
МИД Литвы предложил запретить Киркорову въезд в страну. Вот за что такой маленькой стране такое большое счастье?
• • •
В кооперативе «Озеро» состоялся несанкционированный митинг в поддержку Ротенберга. Участники митинга собрали ещё 100 миллиардов рублей на достройку дворца и открытие в нём публичного апарт-отеля.
• • •
Собрал он своих друзей и говорит, кто вытащит короткую спичку, того и дворец.
• • •
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный...
• • •
Про индийское кино:
— Мне так грустно, так грустно... что хочется петь и танцевать!
• • •
Легким движением руки дворец превращается... превращается дворец... дворец превращается... В элегантный апарт-отель.
• • •
Геннадий Тимченко признал, что дочь Светланы Кривоногих от него. Братья Ковальчуки заявили, что Алина Кабаева — их жена. Один предприниматель, герой труда между прочим, две недели смотрел как вся страна смеется над его другом из-за аквадискотеки и шеста в кальянной, а потом вспомнил, что это его дом.
• • •
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
• • •
С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...
• • •
Перед тем, как провести заседание по Навальному, изменили:
1) Дату.
2) Время.
3) Место.
4) Судью.
5) Закон.
• • •
Короче, расклад такой: если оставят условку, значит у Путина истерика, а если заменят на реальный срок, значит Путин в панике.
• • •
Согласно поверью, если в этот день Алексей Навальный выйдет на свободу, то весна будет ранняя. В противном случае нас ждут еще шесть недель зимы.
• • •
— Сёма, скажите мне, за щё же они таки упекли этого Навального в тюрьму?
— Изя, а ви разве не знаете — он пил кровь.
— Чью — христианских младенцев?
— Нет — президента.
• • •
Краткий экскурс на тему истории протестов: Тот, кто не желает Гапона сегодня, обычно получает Ленина завтра.
• • •
— Владимир Владимирович, по вашему указанию мы запретили мат в интернете.
— Хорошо... а теперь объявите, что слово «дворец» — нецензурное!
• • •
В номинации «Интернет-циник года» побеждает компания, рассылающая спам-рекламу с предложением установки их приложения от спам-рекламы и нежелательных звонков.
• • •
На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию. Я думаю, какая нахрен «её фамилия». Ваша фамилия — это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать. А фамилия матери — это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку. У вас, блин, никогда не было фамилии, никогда...
• • •
Аэропорт Хитроу.
— Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
— Он ненадолго. У него сессия.
— Папа — студент?
— Нет, депутат.
• • •
А помните те времена, когда из тандема комично смотрелся только Дмитрий Анатольевич?
• • •
— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
• • •
— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».
• • •
Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.
• • •
Не разгоняли мы никакие митинги. Хотели бы разогнать — разогнали бы.
• • •
Иисус накормил пять тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами... Так была установлена первая в мире минимальная потребительская корзина. Можем повторить?!
• • •
С чем у меня ассоциируются Нидерланды:
1. Тюльпаны и цветочная промышленность
2. Велосипеды и велоиндустрия
3. Архитектура, урбанистика, дизайн и т. д.
4. История, искусство, живопись...
5. Сыр
6. Пиво
7. Футбол
8. Оранжевый цвет
9. Ветряные мельницы
10. Кломпены
11. Суды и другие международные организации
12. Налоговое законодательство
13. Эмиграционные законы
14. Географическое положение страны и её размеры
15. Очень высокий ВВП страны
16. Philips
17. Судостроение
18. Высокий рост голландцев
19. Хорошее владение английским языком у голландцев
20. Привычка голландцев не закрывать шторы в окнах
21. Пётр I
22. Фламандцы и Валлоны
С чем у других ассоциируются Нидерланды:
1. Легализованная проституция (Квартал красных фонарей в Амстердаме)
2. Легализованные наркотики
• • •
Российские селекционеры никак не могут привить народу любовь к Путину.
• • •
Лайфхак: если чиновник не берет взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.