Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июль 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Август 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 февраля 2021 года

Согласно поверью, если в этот день Алексей Навальный выйдет на свободу, то весна будет ранняя. В противном случае нас ждут еще шесть недель зимы.

• • •

В номинации «Интернет-циник года» побеждает компания, рассылающая спам-рекламу с предложением установки их приложения от спам-рекламы и нежелательных звонков.

• • •

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

• • •

На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию. Я думаю, какая нахрен «её фамилия». Ваша фамилия — это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать. А фамилия матери — это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку. У вас, блин, никогда не было фамилии, никогда...

• • •

Зрелый возраст — это когда из категории «лузер» ты переходишь с категорию «безнадега».

• • •

Лайфхак: если чиновник не берет взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.

• • •

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
— А когда я вырасту, построю здесь дворец!
— Ну ты и фантазер, Вовочка!

• • •

Аэропорт Хитроу.
— Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
— Он ненадолго. У него сессия.
— Папа — студент?
— Нет, депутат.

• • •

— Владимир Владимирович, по вашему указанию мы запретили мат в интернете.
— Хорошо... а теперь объявите, что слово «дворец» — нецензурное!

• • •

— Сёма, скажите мне, за щё же они таки упекли этого Навального в тюрьму?
— Изя, а ви разве не знаете — он пил кровь.
— Чью — христианских младенцев?
— Нет — президента.

• • •

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».

• • •

Легким движением руки дворец превращается... превращается дворец... дворец превращается... В элегантный апарт-отель.

• • •

Краткий экскурс на тему истории протестов: Тот, кто не желает Гапона сегодня, обычно получает Ленина завтра.

• • •

Песков:
— Отцом дочерей Путина является предприниматель, один или несколько. Разглашать его имя мы считаем некорректным.

• • •

Про индийское кино:
— Мне так грустно, так грустно... что хочется петь и танцевать!

• • •

Собрал он своих друзей и говорит, кто вытащит короткую спичку, того и дворец.

• • •

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

• • •

Так, дворец есть. Остался переворот.

• • •

А помните те времена, когда из тандема комично смотрелся только Дмитрий Анатольевич?

• • •

Перед тем, как провести заседание по Навальному, изменили:
1) Дату.
2) Время.
3) Место.
4) Судью.
5) Закон.

• • •

— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

• • •

Геннадий Тимченко признал, что дочь Светланы Кривоногих от него. Братья Ковальчуки заявили, что Алина Кабаева — их жена. Один предприниматель, герой труда между прочим, две недели смотрел как вся страна смеется над его другом из-за аквадискотеки и шеста в кальянной, а потом вспомнил, что это его дом.

• • •

Страной правит человек, который 15 лет дачу достроить не может.

• • •

Короче, расклад такой: если оставят условку, значит у Путина истерика, а если заменят на реальный срок, значит Путин в панике.

• • •

— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

• • •

С чем у меня ассоциируются Нидерланды:
1. Тюльпаны и цветочная промышленность
2. Велосипеды и велоиндустрия
3. Архитектура, урбанистика, дизайн и т. д.
4. История, искусство, живопись...
5. Сыр
6. Пиво
7. Футбол
8. Оранжевый цвет
9. Ветряные мельницы
10. Кломпены
11. Суды и другие международные организации
12. Налоговое законодательство
13. Эмиграционные законы
14. Географическое положение страны и её размеры
15. Очень высокий ВВП страны
16. Philips
17. Судостроение
18. Высокий рост голландцев
19. Хорошее владение английским языком у голландцев
20. Привычка голландцев не закрывать шторы в окнах
21. Пётр I
22. Фламандцы и Валлоны

С чем у других ассоциируются Нидерланды:
1. Легализованная проституция (Квартал красных фонарей в Амстердаме)
2. Легализованные наркотики

• • •

МИД Литвы предложил запретить Киркорову въезд в страну. Вот за что такой маленькой стране такое большое счастье?

• • •

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

• • •

Иисус накормил пять тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами... Так была установлена первая в мире минимальная потребительская корзина. Можем повторить?!

• • •

— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный...

• • •

Российские селекционеры никак не могут привить народу любовь к Путину.

• • •

— М, меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

• • •

В кооперативе «Озеро» состоялся несанкционированный митинг в поддержку Ротенберга. Участники митинга собрали ещё 100 миллиардов рублей на достройку дворца и открытие в нём публичного апарт-отеля.

• • •

Не разгоняли мы никакие митинги. Хотели бы разогнать — разогнали бы.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.