На акции протеста вышло маргинальное меньшинство, по данным МВД было не более 3 тысяч человек. Также МВД сообщает о 5 тысяч задержанных.
• • •
Китайский политолог предрек скорый крах Америке. Вскоре выяснилось, что это его оказывается укусил российский политолог.
• • •
Давно пора переименовать Дворцовую площадь в Апарт-Отелевскую!
• • •
— Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
— Какая машина, у нас карета.
— Значит, кобыла сдохла.
• • •
МТС. На шаг впереди! Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен! Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.
• • •
Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.
• • •
Путин заявил, что соцсети управляют сознанием пользователей. Это он еще про ОРТ умолчал...
• • •
Подарил другу четыре годовых бюджета города Казани! А чем ты запомнишься своим друзьям?
• • •
Таксист пассажирке:
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.
• • •
Ну раз пошла такая пьянка, то пусть Ротенберг и мои кредиты на себя перепишет.
• • •
Боюсь даже предположить, какой очередной «платон» введут, чтобы компенсировать дворцовый каминг-аут...
• • •
Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл её не освятит!
• • •
Футбол специально был придуман, чтоб русских стоя унижать.
• • •
Интересно увидеть бизнес-план Аркадия Ротенберга, где рассчитано через сколько лет и при какой цене номера за ночь окупится отель стоимостью в миллиард долларов вблизи села Прасковеевка.
• • •
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
• • •
Как-то у меня был незабываемый секс. К сожалению, не помню с кем.
• • •
Так вот зачем Ротенберг на самом деле дальнобойщиков «платоном» обложил. А нам что-то про дорожный ремонт трындели...
• • •
— Здравствуйте. Я хочу вырубить 80 га реликтового леса в заповеднике и построить гостиницу с подземным бункером, бесполетной зоной и охраной ФСО.
— Заполните заявку на сайте Госуслуг.
• • •
Женщины делятся на две части. Ну или как получится.
Проф. Соколов.
• • •
— Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!
— Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу «только славянам».
— Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
— Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.
• • •
В связи с новой напастью в России, ковидные госпитали срочно перепрофилируются в изоляторы временного содержания для митингующих.
• • •
Переполненные спецприемники — символ путинской эпохи. В Прекрасной России Будущего каждый житель страны будет обеспечен отдельной камерой.
• • •
Аркадий Роттенберг, глядя на подъезжающий к дворцу навороченный мерс со спецсигналами:
— А вот и моя лягушонка, в коробчонке едет...
• • •
Масочный режим в Москве постепенно переходит в касочный...
• • •
Зеленский так долго играл плохих политиков, что по-другому уже не мог.
• • •
Половина России, у которой туалет на улице в виде будки с дыркой, вообще не понимает зачем нужен ёршик, да еще и за 100 тыс.
• • •
Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.
• • •
— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
• • •
Как распознать истинного борца за свободу и демократию в твиттере:
1. Он выступает за то, чтобы все уважали иное мнение и умели слушать оппонентов.
2. Он отправляет в чёрный список всех, кто выражает иное мнение.
• • •
— Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?
— Простите, а вы точно стоматолог?