Самым лучшим доказательством существования инопланетян и всемирного заговора по их сокрытию является тот факт, что в любом государстве есть только министерство обороны, а вот министерства нападения — нет. А если никто ни на кого нападать не собирается, то от кого же они собираются обороняться? От инопланетян, конечно!
• • •
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
• • •
Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.
• • •
Как известно, председатель Банка России Эльвира Набиуллина надевает тематические броши, в зависимости от финансовой ситуации в стране, что трактуются экспертами рынка как сигналы к изменению денежной политики государства. Ещё, по мнению тех же экспертов, если бы Эльвира Сахипзадовна постоянно не покупала бы свои грёбаные броши, то с финансами у государства было бы намного лучше.
• • •
В любой непонятной ситуации — бери Шойгу и дуй в тайгу.
• • •
В 2008-2016 годах американские производители сыра пытались организовать производство сыра «Президент» черного цвета. В 2017-2020 гг. они не знали, каким вообще должен быть этот сыр. Зато сейчас они счастливы — сыр, покрытый плесенью, снова стал актуальным.
• • •
— Вот как Байден крут: только пару слов сказал — и рубль тут же упал!
— Ну и что! Путин тоже так может! И даже вообще ничего не скажет — а рубль упадет...
• • •
Трахаться надо так, чтобы он тебе потом ещё и борщ сварил.
• • •
— Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком...
• • •
— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.
• • •
Станцией «Спортивная» надо называть все станции метро без эскалатора.
• • •
— Ты такой надёжный партнёр по сексу.
— Так у нас же ничего не было.
— Вот именно.