Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
• • •
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...
• • •
При покупке в банке от 100 тысяч долларов, будут автоматически выдавать партийный билет Единой России.
• • •
— Я гурман.
— Задолбали эти евреи...
• • •
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
• • •
Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга, это её эксперимент.
• • •
Из жизни военных. Жена — давно генеральша, а муж — всё ещё лейтенант.
• • •
У Путина — проблема. Протяжённости границы с Украиной не хватает, чтобы разместить там все российские войска.
• • •
Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя!
• • •
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.
• • •
Депутат:
— Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
— А если ваши?
Депутат:
— Мои не ходят! Мои в Лондоне учатся!
• • •
— Петрович, что там в новостях?
— Да в Америке хуйня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
— А зачем они это делают?
— Ну, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.
— А, это, типа, как ты на своё ведро налепил наклейку «можем повторить», хотя никогда не видел войны?
— Ты чо, козёл!? Это другое! Я тебе щас морду разобью!
• • •
У президента есть ядерный чемоданчик и кнопка вызова Петрова и Боширова.
• • •
Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.
• • •
Работа — это когда вокруг одни долбоебы, и ты очень хочешь домой.
• • •
У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!
• • •
Что такое Спортивная Советская Победа? Три идущие подряд станции Самарского Метрополитена!