Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Июль 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 мая 2021 года

— Владимир Владимировови, вон, уже китайцы посадили свой ровер на Марсе, а мы что?!
— А мы — русские, с нами бог.

• • •

— Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
— Петрович, так он никогда и не опохмеляется...

• • •

Деятели искусства говорят, что они так видят. Возможно. Вопрос что они перед этим принимают...

• • •

Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.

• • •

Жители Нижегородской и Костромской областей остались без электричества. Причиной стали гроза и сильный ветер. А ведь вполне можно было списать на хакерскую атаку из США на Минэнерго...

• • •

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Сегодня выходной.

• • •

Разговаривают двое приятелей:
— Правительство постоянно вводит новые налоги и сборы. Последние вот ввели на дыхание.
— В каком размере?
— Дыхание в маске: по цене маски. Дыхание без маски: 10000.

• • •

Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объём богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.

• • •

Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.

• • •

Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.

• • •

Путин поднял экономику России. И куда-то спрятал.

• • •

В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха. На случай если будет плохая погода и на случай если совсем трындец.

• • •

Сегодня депутаты ничего не запретили. День прошел зря. Не платите им зарплату за сегодня.

• • •

Идолизировать политиков — это как верить в то, что стриптизерше ты действительно нравишься.

• • •

— Чужие руки тебя ласкают, Чужие губы шепчут тебе, Что ты одна, ты одна такая, Чужая стала сама себе...
— Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.

• • •

Кусающий руку дающего хочет не хлеба, а превосходства.

• • •

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

• • •

Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься — нужны ли вы вообще.

• • •

Думаю, не сократить ли свое резюме до: «хороший работник за эти деньги».

• • •

Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых — это не секс-шоп, а «Медтехника».

• • •

— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: «можем повторить»?
— Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

• • •

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте её.

• • •

В Госдуму внесли закон о замене в азбуке несогласных букв на согласные.

• • •

Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.

• • •

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...

• • •

Думали, что в лотерею разыграют миллионы рублей, а оказалось дураков!

• • •

Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои!

• • •

Когда я был молод — я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

• • •

Говорят, перед началом охоты ГРИНПИС будет раздавать охотникам водку бесплатно в неограниченном количестве. Они считают, что так дешевле сохранить дикую природу.

• • •

Литр — самый действенный способ искривления пространства-времени.

• • •

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.

• • •

Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.

• • •

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

• • •

При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс "ёб» есть только в одном слове — «учёба».

• • •

А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.

• • •

Ванга дала предсказание по поводу войны на ближнем востоке. Окончательно мир наступит, как только все арабы и евреи станут атеистами.

• • •

— Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
— А если считать?
— Тогда мучеником.

• • •

Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.

• • •

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...

• • •

Я никогда никого не осуждаю, так как сам иногда нет-нет да и да.

• • •

Буква «Н» русского алфавита признана судом экстремисткой.

• • •

После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.