При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс "ёб» есть только в одном слове — «учёба».
• • •
А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.
• • •
— Чужие руки тебя ласкают, Чужие губы шепчут тебе, Что ты одна, ты одна такая, Чужая стала сама себе...
— Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.
• • •
Буква «Н» русского алфавита признана судом экстремисткой.
• • •
— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Сегодня выходной.
• • •
— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: «можем повторить»?
— Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
• • •
Сегодня депутаты ничего не запретили. День прошел зря. Не платите им зарплату за сегодня.
• • •
Я никогда никого не осуждаю, так как сам иногда нет-нет да и да.
• • •
Индийское кино без песен и танцев считается документальным.
• • •
После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.
• • •
Когда я был молод — я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
• • •
Думаю, не сократить ли свое резюме до: «хороший работник за эти деньги».
• • •
В Госдуму внесли закон о замене в азбуке несогласных букв на согласные.
• • •
Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.
• • •
Ванга дала предсказание по поводу войны на ближнем востоке. Окончательно мир наступит, как только все арабы и евреи станут атеистами.
• • •
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...
• • •
Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.
• • •
Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых — это не секс-шоп, а «Медтехника».
• • •
Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.
• • •
— Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
— А если считать?
— Тогда мучеником.
• • •
В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха. На случай если будет плохая погода и на случай если совсем трындец.
• • •
Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте её.
• • •
Разговаривают двое приятелей:
— Правительство постоянно вводит новые налоги и сборы. Последние вот ввели на дыхание.
— В каком размере?
— Дыхание в маске: по цене маски. Дыхание без маски: 10000.
• • •
— Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
— Петрович, так он никогда и не опохмеляется...
• • •
Путин поднял экономику России. И куда-то спрятал.
• • •
Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объём богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.
• • •
Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.
• • •
До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.
• • •
Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.
• • •
Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.
• • •
Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои!
• • •
Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.
• • •
На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...
• • •
Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься — нужны ли вы вообще.
• • •
Жители Нижегородской и Костромской областей остались без электричества. Причиной стали гроза и сильный ветер. А ведь вполне можно было списать на хакерскую атаку из США на Минэнерго...
• • •
Кусающий руку дающего хочет не хлеба, а превосходства.
• • •
— Владимир Владимировови, вон, уже китайцы посадили свой ровер на Марсе, а мы что?!
— А мы — русские, с нами бог.
• • •
Думали, что в лотерею разыграют миллионы рублей, а оказалось дураков!
• • •
Литр — самый действенный способ искривления пространства-времени.
• • •
Деятели искусства говорят, что они так видят. Возможно. Вопрос что они перед этим принимают...
• • •
Идолизировать политиков — это как верить в то, что стриптизерше ты действительно нравишься.
• • •
Говорят, перед началом охоты ГРИНПИС будет раздавать охотникам водку бесплатно в неограниченном количестве. Они считают, что так дешевле сохранить дикую природу.